Jahorina - ski & board zajednica - Forum
Dobrodošli, Gost. Molimo, prijavite se ili registrirajte.
Jeste li propustili aktivacijski e-mail?
21 April, 2014, 17:04:34

Prijavi se korisničkim imenom, tajnom riječi i dužinom sesije
 
Traži:     Napredna pretraga
Team VIP Jahorina Vas poziva na diskusije vezane za Jahorinu, skijanje, smjestaj, vrijeme, Vasa iskustva... Dobrodosli na web portal Jahorine!


Luxus Ferienhaus in Kroatien mit Pool direkt am Meer. Für alle die suchen ein Traumhaftes Urlaub an Kroatische Küste.
102462 poruka u 1362 tema od 4757 člana
Najnoviji član: MrTarantula
* Početna Pomoć Traži Kalendar Prijava Registriraj
+  Jahorina - ski & board zajednica - Forum
|-+  Razno - o Jahorini
| |-+  Razno (Moderator: mijat)
| | |-+  VIC DANA sezona 2012
0 člana i 1 gost gleda ovu temu. « prethodna slijedeća »
stranica: 1 ... 10 11 [12] 13 14 ... 32 Idi dolje Otisni
Autor Tema: VIC DANA sezona 2012  (Pročitano 49329 puta)
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5196



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #165 - objavljeno: 10 Mart, 2012, 08:39:46 »

pas je čovekov najbolji prijatelj, ne i ženin  ;D

Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5196



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #166 - objavljeno: 11 Mart, 2012, 08:54:30 »

srpske kletve  ;D

   Dabogda te milicija crtala kredom po autoputu!   
   Dabogda ti dete igralo kod Đoganija!   
   Dabogda ti tata nosio tange!   
   Dabogda ti dete ličilo na Eru Ojdanića!   
   Dabogda se na hipodromu na tebe kladili!   
   Dabogda imao proliv i kijavicu u isto vreme!   
   Dabogda ti sin zeta u kuću doveo!   
   Dabogda ti apoteka menza bila!   
   Dabogda ti kuća bila na CNN-u!   
   Dabogda se u kolo sa strujom uhvatio!   
   Dabogda ti se deci nagomilalo gradivo!   
   Dabogda te majka u parizeru prepoznala!   
   Dabogda ti ispali svi zubi sem dva, a da ne znaš koji te boli!   

Prijavljeno
looka
VIP RAJA
*****
Poruke: 1241



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #167 - objavljeno: 11 Mart, 2012, 19:03:05 »

Poslije mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dječku:

- Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj porodici.

Na to on reče:

- Neće moći. Žena mi je na poslu, a djeca u školi.
Prijavljeno

Um klade valja, štela caruje!
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5196



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #168 - objavljeno: 12 Mart, 2012, 08:08:38 »

U Severnoj Koreji, nedavno, u toku trajanja višednevne žalosti, jedan čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:

- Izvinite, da li je dozvoljen seks u danima žalosti ?
- Da, jest, ali samo sa svojom ženom !
- A zašto samo sa svojom ?
- Da tuga bude veća !
Prijavljeno
looka
VIP RAJA
*****
Poruke: 1241



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #169 - objavljeno: 14 Mart, 2012, 14:12:24 »

Muškarci uzvraćaju udarac!




Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?

Nijedan. Ono već treba da je otvoreno kada ga ona donese.

-----------------------------------------------------------


Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?

Evoluciona prednost koja im omogućava da stanu BLIŽE sudoperi.

-----------------------------------------------------------

Kako znaš da će žena da kaže nešto pametno?

Ako započene rečenicu tako što kaže: 'Rekao mi je jedan ČOVEK... '

-----------------------------------------------------------

Kako popravljaš ženin sat?

Nikako. Postoji sat na rerni.

----------------------------------------------------------

Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo
puštaš unutra?

Naravno, psa. On će da ućuti čim ga pustiš unutra.

-- --------------------------------------------------------

Naučnici su otkrili hranu koja smanjuje ženin nagon za seksom za 90%.

Zove se Torta na venčanju.

----------------------------------------------------

Što muškarci umiru pre svojih žena?

Jer to žele.

------------------------------------------------------

Žene neće biti jednake s muškarcima, sve dok ne budu mogle da
hodaju ćelave ulicom, s pivskim stomakom, a da ipak misle da su
privlačne.
Prijavljeno

Um klade valja, štela caruje!
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5196



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #170 - objavljeno: 15 Mart, 2012, 06:46:47 »

ŠEF sakupio radnike pa kaže:

- Imam lošu vest. Zbog globalne krize moram da otpustim nekoga od vas.

- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu da vas tužim za rasizam - reče crnac.

- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.

- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, belog i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

- U zadnje vreme mi se čini da sam gej...
Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5196



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #171 - objavljeno: 16 Mart, 2012, 07:09:50 »

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, Ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
"Pizda ti materina,u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi, ima da letis s posla, jesi li me cula...???" i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje djevojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaze: "Izvolite..."
Covjek je pita je l' treba pomoc ili nesto, a ona s osmijehom odgovara:
"Neka, sve je u redu izvolite..."
C: "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
P: "Svakako. Koja velicina, imamo standardne, vece, manje..."
C: "Obicnu, molim vas."
P: "A koju boju, imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene,narancaste..
C: "Molim vas dajte plavu, ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnit cu..."
P: (ushitrena) "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, Morsko plavu..."
C: "Molim vas, obicnu plavu, ali brze..."
P: "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
C: "Molim vas, obicnu cetverokutnu i kovertu, ali brze autobus vec krece..."
Prodavacica donese plavu kovertu i kaze: "A da vam ne treba mozda markica?"
C: "Treba, dajte jednu" i gleda autobus kako odlazi...
P: "A za unutarnji ili vanjski promet?"
C: "Unutarnji, molim vas..."
P: "A koju cete: imamo s likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,znakove..."
C: "Molim vas - brze - dajte zivotinju!"
P: "A koju cete: imamo sisavce, ptice, gmazove..."
C: "Molim vas, ptice..."
P: "Imamo grabljivice, selice, letace..."
C: "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
P: "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
C: "Molim vas, orla..."
P: "A imamo surog, americkog..."
C: "Molim vas, surog orla..."
P: "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
C: "Dajte kako leti, molim vas...."
P: "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
C: "Dajte bilo kojeg, sto prije..."
U tom trenutku ulazi unutra covjek s pocetka ovog vica i nosi - govno! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu, baci govno na pult i kaze:

"EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!!!!!!!"

Prijavljeno
majasamaja
Full Member
***
Poruke: 234


Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #172 - objavljeno: 16 Mart, 2012, 13:30:17 »

-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes' piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka.
Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise...
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati.
Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate...
-Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko je** ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri'es. Mašala!
-Dobro je. Taman . Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati.
To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde...
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem.
A?
-Uuu... da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od cetvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate we ce. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe'sto metera.
-Pa šta je to...
-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma...
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali?
Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe'sto?
-Može ajde, pe'sto i slan'na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa... Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5196



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #173 - objavljeno: 17 Mart, 2012, 09:35:52 »

napredak civilizacije  ;D



Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5196



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #174 - objavljeno: 18 Mart, 2012, 08:45:08 »

haretov bicikl je na prodaju pošto kupuje auto  ;D

Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5196



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #175 - objavljeno: 19 Mart, 2012, 08:56:32 »

federer uspavljuje sina a ovaj mu reče:
- tata, kad porastem voleo bi da igram tenis kao đoković
- i tata bi sine  ;D ;D ;D
Prijavljeno
Radiohead
Sr. Member
****
Poruke: 814



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #176 - objavljeno: 20 Mart, 2012, 11:01:36 »

Pita uciteljica ucenika kako se na engleskom kaze penis, kaze on - dik.
A jaja ?
a ucenik kaze - dodik !!!!
Prijavljeno
looka
VIP RAJA
*****
Poruke: 1241



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #177 - objavljeno: 20 Mart, 2012, 17:11:59 »

http://www.sportske.net/vest/medjunarodni-fudbal/kajzerslautern-ostao-bez-kurca-72189.html
       

Edit: Promijenili naslov kad se uđe na stranicu dok se na linku još uvijek lijepo vidi šta je pisalo!
Prijavljeno

Um klade valja, štela caruje!
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5196



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #178 - objavljeno: 24 Mart, 2012, 08:40:24 »

napredak civilizacije

Prijavljeno
nnnn
Jr. Member
**
Poruke: 14


Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #179 - objavljeno: 25 Mart, 2012, 09:16:08 »

Učiteljica pita učenike je li im poznato značenje riječi  "očigledno".
Prvi se javio Mujo: "Tata vozi BMW, mama Jaguar, a baka Mercedes.  Očigledno smo bogati."

Učiteljica: "Mujo, odlično. Tvoj primjer je stvarno dobar!"

Potom se javi Haso i kaže: "Baka ide prema šumi. U desnoj ruci nosi 'Allgemeine Zeitung'  a u lijevoj Washington Post. Međutim, ne zna njemački, a još manje engleski. Očigledno ide na veliku nuždu...."
Prijavljeno
stranica: 1 ... 10 11 [12] 13 14 ... 32 Idi gore Otisni 
« prethodna slijedeća »
Skoči na:  

Powered by MySQL Powered by PHP Jahorina - ski & board zajednica - Forum | Powered by SMF 1.0.8.
© 2001-2005, Lewis Media. Alle Rechte vorbehalten.
Valjan XHTML 1.0! Valjan CSS!
VIP Jahorina Forum Team