VIC DANA sezona 2012

[mijat]

Pita čovek Boga:
Zašto si napravio ženu tako lepu?
Da je voliš - odgovara Bog.
Dobro, a zašto si je napravio tako glupom?
Pa da ona tebe voli - kaže Bog.

[serzinjo]

 

[kron1010]

  Pitali bakicu šta više voli pršut ili k....u ?  Kaže bakica: Pa sinko ti znaš da ja nemam zube za pršut ! ! ! !

[mijat]

Draga Saveta,

iskreno, ne znam ni zašto Vam pišem... možda je ovo poslednji vapaj žene koja zna da joj nema pomoći. Zovem se Srbija. Imam prilično godina, a ipak sam naivna, detinjasta, pomišljam i da sam glupa. Ali to samo u trenucima lucidnosti. Moj najveći problem je što nisam samostalna. Ovo je situacija u kojoj se danas nalazim. Skoro deset godina sam u vezi sa momkom koji se zove EU.
Ma i meni je bilo smešno njegovo ime, ali sad sam se navikla. Mnogo ga volim. Visok je, crn, razvijen, moćan, bavi se svim i svačim, bogat, ne da svakoj da mu priđe... ko bi mu odoleo?
Kad mi je onomad prišao da se upoznamo, onako drsko, nisam mogla da verujem... Zar u mene ovakvu nikakvu?! Znate, Saveta, ja sebe nikad nisam volela niti cenila, iz siromašne sam porodice, neugledna sam... Šta takav čovek vidi u meni?! Bilo kako bilo, počeli smo da se zabavljamo. Na početku je bio pažljiv, vodili smo ljubav nežno, obasipao me poklonima...
Ali to je trajalo kratko. Ubrzo je počeo da me šamara, onako iz ljubavi. Nisam se bunila, jer mi je bilo mnogo stalo do njega. A videla sam da on uživa u tome, i shvatila da mi je njegova sreća najvažnija. Onda je malo pomalo postajao sve nezadovoljniji, retko smo razgovarali o tome, jer bi se on veoma brzo razbesneo. Ti razgovori su obično završavali žestokim seksom, vezao bi me i radio sa mnom šta poželi. Danima posle takvog vođenja ljubavi nisam mogla među ljude - bila sam sva u modricama, izubijana. Ali ipak on je taaako dobar. Iako sam bila neotporna na njegove batine (ostajale su mi modrice, nije mi koža dovoljno debela), on je uprkos tome učinio nešto divno. Zamislite, Saveta, ponudio mi je brak. Evo i sad sam se naježila kad se toga setim. Šta kažete - da li sam prihvatila?! Ne razumem vas Saveta, čujete li šta vam govorim, vo-lim tog čoveka, ne mogu da zamislim život bez njega.
A znate kako znam?!
Propao je dosta fizički, nije više onako moćan, mislim da je podosta i osiromašio, ali meni to ništa ne smeta. Imamo redovan seks, on me tuče, vuče po podu, ponižava, ali mi ne smeta. Više ni ne boli kao ranije, važno je da hoće da me oženi. Non-stop pričamo o tome, on stalno odlaže, prigovara mi da ne uživam dovoljno pored njega, da se pretvaram. Video me jednom da plačem, pitao me zašto. Slagala sam ga i rekla da imam hormonalni poremećaj, trenutak slabosti. A znate zašto sam plakala? Rekao mi je da sam mu dosadila, da moramo osvežiti naš odnos i pozvao je neku devojku Kosovo da nam se pridruži. Ne želim to, Saveta, noćima ne spavam, pomišljam da odustanem od ispunjavanja njegovih perverznih želja i da se dovedem u red.
A opet kad pomislim - ako sada odustanem, EU neće imati šansu da me oženi.
Možda je najbolje da ga pustim da mi radi sve što poželi, jer nema meni života bez njega. Šta ću, kud ću?!
Saveta, imam li pravo da toliko unesrećim čoveka koji mi je posvetio tolike godine? A i prestaće da me tuče jednog dana, je l' da?
Dobar je on, evo kaže mi ne moraš utroje, sačekaj me ispred kuće dok završim sa Kosovom. Eto, Saveta, šta ljubav uradi od čoveka? Je l' to normalno?

[serzinjo]

KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?

-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave
u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan su te vukli za uši "da narasteš".

-Tjedan dana poslije Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u p...
materinu"

-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.

- Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".

-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.

-Šališ se na temelju osobne tragedije.

-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.

-Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uvijek bole leđa.

-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.

-Plašili su te Babarogom.

-Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati".

- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.

-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili
prijateljima u inozemstvu

-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.

-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakaćeš" zvuči razumno.

-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš,
nije istina!".

-Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.

-Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".

- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata,
torte".

-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15
godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.

-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola
tone otpada.

-Skoro svi koje poznaješ hrču.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.

-Jedan kruh se pojede za ručak.

-Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".

-Zauvijek živiš sa roditeljima.

-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

- Mama ti ne dopušta  sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.

-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.

[Radiohead]

svaka cast :)
zadnji citat je najbolji

[kron1010]

  Leti Fata skockana sva ...šminka zurka folovi i to na izbore.....sretne je Hata kaže: Fato bona aj kontam sredila si se i to, letiš na izbore al bona što u tim cipeletinama +46 ? Ne kontam.......Kaže Fata: PA BONA REKO HARIS DA IZAĐEMO U ŠTO VEĆEM BROJU !!!!!!

[acixon]

Konobarica: Izvolite??
Gost: Jack Daniels !
Konobarica: Drago mi je , Fata iz Tuzle...

[acixon]

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Na WC-u sam. Što želiš da ti pošaljem?

[mijat]

U busu, u okolini Zadra pričaju prijateljice: "Ajme doša mi je momak u subotu ...

             "Je l' Stipe???"
              Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
             "I ..."
             "Ajme ća je bilo lipo...  Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
             bla, bla, bla ... bla, bla, bla ...
             (nakon pola sata)
             "... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "
             Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
             "A jel' te jeba više, jeben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izać...

[kron1010]

 

[Marko Tadic - INSTRUKTOR]

 ;D

[COCO]

Trening engleske fudbalske reprezentacije.Dobacuju se Lampard i Beckham.
Lampard:Hoćemo li viktorije?
Beckham:Hoćemo li mame tvoje?

[serzinjo]

Ova tema je iz nekog razloga potpuno zapostavljena...

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

-------------------------

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.

[harison]

sad bi ispricao jedan extra vic od mijata oplako sam od smjeha ali bilo je previse rakije tako da se ne sjecam kako ide... sinoc sam mu s rakijom izbrisao pola viceva koje je imao u onoj svojoj glovi