Jahorina - ski & board zajednica - Forum
Dobrodošli, Gost. Molimo, prijavite se ili registrirajte.
Jeste li propustili aktivacijski e-mail?
25 April, 2014, 01:53:34

Prijavi se korisničkim imenom, tajnom riječi i dužinom sesije
 
Traži:     Napredna pretraga
Team VIP Jahorina Vas poziva na diskusije vezane za Jahorinu, skijanje, smjestaj, vrijeme, Vasa iskustva... Dobrodosli na web portal Jahorine!


Luxus Ferienhaus in Kroatien mit Pool direkt am Meer. Für alle die suchen ein Traumhaftes Urlaub an Kroatische Küste.
102474 poruka u 1362 tema od 4757 člana
Najnoviji član: MrTarantula
* Početna Pomoć Traži Kalendar Prijava Registriraj
+  Jahorina - ski & board zajednica - Forum
|-+  Razno - o Jahorini
| |-+  Razno (Moderator: mijat)
| | |-+  VIC DANA sezona 2012
0 člana i 1 gost gleda ovu temu. « prethodna slijedeća »
stranica: 1 ... 12 13 [14] 15 16 ... 32 Idi dolje Otisni
Autor Tema: VIC DANA sezona 2012  (Pročitano 49410 puta)
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5199



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #195 - objavljeno: 12 April, 2012, 13:27:54 »

Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svetu.

- Termos - kaze Mujo.
- Što termos?
- Pa vidiš, leti, odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona još uvek ladna. A vidiš, zimi, odem ti ja na Jahor'nu, sipam čaj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on još uvek topao.
- Pa šta je tu čudno?
- E, kako on zna da li je zima ili ljeto?
Prijavljeno
suss
Jr. Member
**
Poruke: 52


Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #196 - objavljeno: 12 April, 2012, 21:07:32 »

HVATIO MUJO ZLATNU RIBICU.
KAŽE MU RIBICA: "PUSTI ME, ISPUNIČU TI 3 ŽELJE!"
KAZE MUJO : "HOČU NOVOG AUDIJA Q7."
KAŽE RIBICA: "OČEŠ NA KREDIT ILI NA LIZING?"
KAD ČE NA TO MUJO: "OČEŠ LI TI NA ULJE ILI NA MAST???"

Prijavljeno
suss
Jr. Member
**
Poruke: 52


Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #197 - objavljeno: 15 April, 2012, 09:15:24 »

 Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.
> Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živela sloboda! -
> tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...
>  Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem:
> Živela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
> A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na
> Lovćen i viknem: ŽIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ...     
Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5199



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #198 - objavljeno: 17 April, 2012, 12:17:09 »

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas.
Jedino Pirocanac cuti.
    - Jeli, a sto ih ti ne psujes?
    - A be, ne poznavam di, ne znam kvo da njim psujem.
    - Pa psuj kako si navik'o.
    - Dobro. Talijani!!!
    - Che cosa???
    - Mame vam ga nabijem bugarske!!!
Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5199



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #199 - objavljeno: 18 April, 2012, 07:24:10 »

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla. Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa   ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!

poučan vic  ;D ;D ;D
Prijavljeno
suss
Jr. Member
**
Poruke: 52


Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #200 - objavljeno: 18 April, 2012, 21:08:28 »

hahahahahaha, nije sve u mladosti ...... ;):)
Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5199



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #201 - objavljeno: 19 April, 2012, 07:19:33 »

San svakog neoženjenog ĐETIĆA je da devojka (buduća mu žena) bude sa sledećim performansama:

- VITKA
- IZ POŠTENE KUĆE (TJ. DA NEMA BRAĆE)
- LIJEPA
- PAMETNA
- DOBRA KUVARICA
- ISKUSNA U SEXU TJ. KREVETU
I POD OBAVEZNO:

-> NEVINA TJ. DEVICA (MOŽE I U HOROSKOPU) 
Prijavljeno
suss
Jr. Member
**
Poruke: 52


Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #202 - objavljeno: 19 April, 2012, 19:20:42 »

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se penjao, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par tjedana kupio najboljem prijatelju novi Mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - stan od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasne i pitaju ga šta njegov sin radi.

"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.

"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

"Pa sad, šta je tu je.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi Mercedes, avion i ogroman stan od trojice svojih ljubavnika."

  ale

Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5199



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #203 - objavljeno: 20 April, 2012, 07:34:57 »

Otvorili Mujo i Haso apoteku u Švajcarskoj. I kako nije bilo pacijenata, lekarska komisija odluči da pošalje nekog svog da vidi šta se tamo događa...
I uđe on:
On: Znate imam problema sa disajnim organima, ne raspoznajem mirise...
A Mujo: HASO, LJEK BROJ 5!
dolazi Haso i nosi kanti punu govana i kaže ovom miriši!
On: JAOOO ŠTO SMRDII
Mujo: Haso piši "IZLJEČEN:

on to saopšti komisiji, ovi mu kažu da ode sutra ponovo ali da ne zezne stvar..
Ode on opet i kaže da je imao saobraćajnu nesreću i da je izgubio pamćenje
A Mujo: HASO, LJEK BROJ 5!!"
a ovaj NEE, NE OPET TAJ
Mujo: Haso piši IZLJEČEN!
Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5199



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #204 - objavljeno: 23 April, 2012, 07:38:24 »

Razgovaraju prijatelji:

-U mojoj firmi traže blagajnika.

-Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.

-Jes'. Baš njega i traze.
Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5199



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #205 - objavljeno: 24 April, 2012, 06:36:12 »

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva). Počne on moliti Hasu da mu nađe neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaže:

- Ma ne mož to tek tako. Moraš prvo malo vježbat. Idi u šumu nađi kakve šuplje bukve i vježbaj, pa kad uvježbas ti se javi.

Tako je i bilo. Mujo šetao šumom, tražio suplje bukve, vježbo i navježbo i došo se javit. Haso mu našo neku žensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo šutnu u guzicu.

- Šta to bolan radiš, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma ništa, gledam ima li pčela!!!
Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5199



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #206 - objavljeno: 25 April, 2012, 07:15:15 »

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
     -Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
     -Nista, eto postao sam prorok.
     -Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
     -Dobro  Haso,  videces  sad:  za dva minuta ce  se  na  ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
     -Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
     -Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
     -Moras Mujo, ako si mi drug.
     -Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
     -Neka traje kolko treba, samo me nauci.
     -Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
     -Nema veze, rece Haso.
     -Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,  stade pored jednog drveta i rece:
     -Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
     -Skini pantalone i gace. Haso skide.
     -Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
     -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
     -Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5199



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #207 - objavljeno: 26 April, 2012, 07:08:37 »

Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije. Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto
sede, citaju, diskutuju...

Vrati se ona dole i kaze:

- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?

- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?
Prijavljeno
Radiohead
Sr. Member
****
Poruke: 814



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #208 - objavljeno: 26 April, 2012, 11:53:02 »

:)

* 110111631.jpg (60.73 KB - dohvaćeno 66 puta.)
Prijavljeno
mijat
Moderator
VIP RAJA
*****
Poruke: 5199



Pogledajte profil
Odg: VIC DANA sezona 2012
« Odgovori #209 - objavljeno: 27 April, 2012, 07:03:11 »

Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i upita Hasu jel neko dolazio.

    Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
    Mujo : I sta si mu dao ?
    Haso : Aspirin
    Mujo : Jel dolazio jos neko ?
    Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
    Mujo : I ?
    Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
    Mujo : Odlicno, jel to sve ?
    Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
    Mujo : Sta je njoj bilo ?
    Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
    Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ?
    Haso : Dao sam joj kapi za oci
Prijavljeno
stranica: 1 ... 12 13 [14] 15 16 ... 32 Idi gore Otisni 
« prethodna slijedeća »
Skoči na:  

Powered by MySQL Powered by PHP Jahorina - ski & board zajednica - Forum | Powered by SMF 1.0.8.
© 2001-2005, Lewis Media. Alle Rechte vorbehalten.
Valjan XHTML 1.0! Valjan CSS!
VIP Jahorina Forum Team