VIC DANA sezona 2012

[mijat]

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i jda da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al' zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!" pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
" A i higijenskije !!!"

[mijat]

Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za pola sata. Dodu u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan:
"Cetiri sata". Naucnici se nadose u cudu, zaista je bilo cetiri sata.
Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori:
"Pet sati".
Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da upitaju Vukana:

        -Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko je sati.

        -Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.

[mijat]

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamencice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
        - Jel 'Gorac, jel imas ti camac?
        - A ne ja jadan!
        - Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
        - Ne kolko ja znam!
        - A jel 'Gorac, a jel imas ti pusku, il pistolj il tako nesto?
        - Ne ono, ostavio sam kuci!
        - A jel umes ti da plivas?
        - Ne ja, a sto ce mi to!
        - 'Gorac!
        - Molim!
        - Jebem li ti majku sto mi bacas kamencice!!!

[mijat]

body

[mijat]

body

[mijat]

body

[mijat]

body

[mijat]

Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!

Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema.       (Mujo besni!)                 
Proslo 4 sata  - Fate nema.   (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:

- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
  Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!

[mijat]

body

[mijat]

Bili baba i deda.Posto su imali problema sa seksom (dedine godine) deda odluci da okrene list i pozva babu na dogovor;
- Slusaj baba, kad mi se digne ku*ac ja cu da viknem BABA! BABA!, a ti ostavljaj zapoceti posao, lezi na pod, skini gace, rasiri noge i eto mene.
- Dobro rece baba.
Posle nekoliko dana baba kuvala rucak, i zacu dedin glas: BABA! BABA! Ostavi sve na sporetu, skide gace, rasiri noge i baci se na pod. Odmah zatim uleti deda bez gaca i na obostrano zadovoljstvo obavi radnju.
Sledece nedelje dok je baba spremala kucu zacu: BABA! BABA! ponovo se skide i saceka dedu, koji opet uspesno uradi pos'o.
Prodje nekoliko dana, sedi baba i plete pored peci. Odjednom cuje
dedin glas: BABA! BABA! . Baci baba igle, leze i skide se , al dede nema. Sacekala neki minut obuce se i nastavi sa radom. Nije proslo dugo, opet se javi deda: BABA! BABA!. Ponovi baba proceduru, al dede nema pa nema. Ustade i tek sto se obuce ponovo zacu: BABA! BABA!. Opet se baci na pod skide gace i saceka. U tom casu ulece deda sav zajapuren i videvsi babu
onako raskrecenu rece:

- A pi*ka ti materina, nama gori garaza , a tebi do jebanja!

[mijat]

body

[mijat]

Uðe èovek u restoran i naruèi pljeskavicu. Stigne pljeskavica puna dlaka. Èovek zove kelnera i protestuje. Kelner ka¾e:
"znam, kriv je kuvar, ali molim vas poðite samnom da vidite i sve æe vam biti jasno".
Povede kelner èoveka u kuhinju a tamo kuvar koji nema jednu ruku preostalom rukom gnjeèi meso i onda baci meso na maljave grudi i tako pravi pljeskavicu." Na to æe èovek:

"Da, potpuno mi je jasno. Dobro da nisam naruèio punjene paprike!"

[mijat]

body

[mijat]

body

[suss]