VIC DANA sezona 2012

[mijat]

Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.

        - Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac mali biciklici, daj da zapalim cigar i da sacekam malo.

        U tom nailazi Haso ...

        - Sta je ba Mujo, sa to radis?
        - Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da izadu mali biciklici.
        - Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa da cekamo.

        Ibro ...

        - Djeste jarani, sa ima?
        - Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male biciklice, ajd os snama cekat?
        - Ocu vala.

        Himzo Pandur ...

        - Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
        - Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male biciklice, os i ti s snama cekat?
        - Ocu vala.

        Prode par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.

        - Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa ovo je muska bicikla!

[mijat]

Dosao  Haso kod Muje kuci u posetu.  Mujo se izvalio u fotelji  i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
     -Jao Haso,  dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce.
     -Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
     -Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso  poslusa i popne se na sprat.  Na spratu srete  Mujinu  zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
     -Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
     -Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas je*em!
     -Bog stobom Haso,  jel si ti normalan! Gde ces je*ati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit.
     -Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
     -Sta kazes, rece Fata.
     -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
     -OBE, odgovori mu Mujo.

[mijat]

body

[mijat]

Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava da naruci pivo:
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma stani
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma sacekaj
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma necu da ti donesem
Tu se GOST iznervira i pozove sefa sale.
Sef sale dodje i pita u cemu je problem.
GOST - Vas konobar nece da mi donese pivo
Sef sale - Koji
GOST - Onaj
Sef sale - Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeci!!!

[brera]

body

[mijat]

body

[mijat]

Prisustvovao ljekar iz Montenegra na velikom svjetskom simpozijumu medicinskih dostignuca. Medu raznim cudima savremene medicine najvecu paznje privukao je U.S.A. okulist, koji je prezentirao svoj pronalazak - vjestacko oko, za koje je tvrdio da ne samo estetski zamjenjuje pravo, vec pacijent sa njim vidi bolje nego sto je prije vidio. Izade poslije njega nas covo i saopsti da se kod nas vec izvjesno vrijeme ljudima koji izgube prst ugraduje po jedna sisa sa kravljeg vimena, koja ne samo da potpuno zamjenjuje prst, vec se pacijent, kad ozedni, sitan napije mlijeka.
Publika se uskomesa a ranije pomenuti amerikanac ustane sa svog mjesta i upita naseg ljekara ko je taj njegov pronalazak uopste i vidio.

    "Onaj tvoj sa vjestackim okom."

[new]

body

[mijat]

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i zvace zvaku.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo snito hruha?
Srbin mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklazo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez zvakati zvaku i opet pita Srbina:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koscice in koro bacimo v reciklazo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi zvakati zvaku, a Srbin njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi zvakati)
- I sta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidis, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo zvakace gume i prodamo ih Slovencima.

[mijat]

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka:
  "Dokle ces ti, bona?"
  "Do Vakufa."
  "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
  "Imam lepih jabuka."
  Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
  "Ne bi'."
  "Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."

Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
  "A dokle ces ti, bona?"
  "Do Vakufa."
  "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
  "Imam lepih krusaka."
  "Bil' ti Haso krusaka ?"
  "Ne bi'."
  "Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."

Posle par kilometera zaustavi ih treca:
  "Dokle ces sad ti, bona?"
  "Do Vakufa."
  "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
  "Moze redaljak ?"
  "Bil' ti Haso redaljak ?"
  "Ne bi'."
  "Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."

Posle izvesnog vremena rece Mujo:
  "A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
  "Ne znam."
  "Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
  "'Ajde."

Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
  "A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
  "To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
  "A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"

[mijat]

U èemu je razlika izmeðu  pandura i voza ?


Voz ima dva razreda ...

[mijat]

Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u oblizak i odrzavanje javnog reda i mira kod ekonomskog fakulteta. Vratio se sa duznosti posle odredjenog vremena pa raportira komandiru:

Komandir: I kako je bilo?
Murkan: Druz khm.. gospodine komandiru, izvrsio sam obilazak rejona ekonomski faklultet i sve je pod kontrolom!
Komandir: Da li je bilo nekih problema?
Murkan: Nikakvih, sem sto su mi neke kurv...khm dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale!
Komandir: I jesi li ih ignorisao?
Murkan: Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!

[serzinjo]

body

[mijat]

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.

   Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
   Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
   Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
   Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
   Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
   Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
   Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
   Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
   Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
   Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"

[mijat]

Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uvece prisla kolevci i rekla "Buji, paji" klinac je drekno "Sta ti meni buji-paji, donesi mi nesto o kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora.
- Vase dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili ce ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga... - kaze doktor.
I izvade mu cetvrtinu mozga. I dodje tako majka nad kolevku, "Buji-paji", a mali kaze : "Sta ti meni buji-paji, daj mi racunar da racunam berzanske stope".
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaze majka. "Sta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo sta se desava u svetu"
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaze "Buji-paji", a klinac drekne :

"Sta ti meni buji-paji, vadi licnu kartu !"