body
:bravo::( :bravo::( :bravo::(
body
body
body
svaka cast :)
zadnji citat je najbolji
body
Konobarica: Izvolite??
Gost: Jack Daniels !
Konobarica: Drago mi je , Fata iz Tuzle...
body
body
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
;D
Trening engleske fudbalske reprezentacije.Dobacuju se Lampard i Beckham.
Lampard:Hoæemo li viktorije?
Beckham:Hoæemo li mame tvoje?
body
sad bi ispricao jedan extra vic od mijata oplako sam od smjeha ali bilo je previse rakije tako da se ne sjecam kako ide... sinoc sam mu s rakijom izbrisao pola viceva koje je imao u onoj svojoj glovi austin:(
Quote from: harison on 12 January, 2012, 12:22:26
sad bi ispricao jedan extra vic od mijata oplako sam od smjeha ali bilo je previse rakije tako da se ne sjecam kako ide... sinoc sam mu s rakijom izbrisao pola viceva koje je imao u onoj svojoj glovi austin:(
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
ovo je bolje nego da si vic ispricao
hahahhahahahha
body
hm.
buaaaaaaaaahahahahaaaa Jel ova pozira? (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
body
eeeee jeste jeste jojjj odlican... pisi im da se odvale od smejha
body
:bravo::( :bravo::( :bravo::( :bravo::( :bravo::( ovo je brzi vic kad si u pijanom stanju ma to je ludnica (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
Hahahah
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/396908_274075169322875_215856925144700_774169_1447517204_n.jpg)
Ulazi Mujo u kuæu i ka¾e Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan – ka¾e Fata
-Daj da vidim listiæ – ka¾e Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listiæ – odgovara Fata
body
body
(http://img580.imageshack.us/img580/5325/96020990.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/580/96020990.jpg/)
body
;D
body
juhuuu
Quote from: 01xxx01 on 13 January, 2012, 17:47:27
hm.
To je to.
Zena i skija sa stilom. A ne ko mi, tu nesto, kolmaram, spajderam, descentamo :). Tigric i odma ti je toplije.
body
Utrèi Haso u kafiæ:
Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:
Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
... Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju....
Quote from: skiDeki on 22 January, 2012, 22:51:09
Utrèi Haso u kafiæ:
Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:
Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
... Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju....
:bravo::( :bravo::(
body
body
GLEDAJTE U CRVENU TACKU DESET SEKUNDI, ZATIM SE OKRENITE PREMA ZIDU I BRZO TREPCITE!!!
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/402618_10150492236029849_261456559848_9183452_1675526363_n.jpg)
Quote from: skiDeki on 24 January, 2012, 17:48:37
GLEDAJTE U CRVENU TACKU DESET SEKUNDI, ZATIM SE OKRENITE PREMA ZIDU I BRZO TREPCITE!!!
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/402618_10150492236029849_261456559848_9183452_1675526363_n.jpg)
radi hahahhaa
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
Slika sve govori ;D ;D ;D
body
Osobno volim one glupe amerièke : Vozi John ðipa, kad on poène ubrzavati sam od sebe. Stisne John koènicu -ne radi, povuèe ruènu, ni ona ne radi, zabije se u trafiku, trafika radi !
body
body
body
Ulazi mucavac u prodavnicu kucni ljubimaca i pita prodavca:
-Koooolikooooo kooostaaaa ovaaaj paaapaaagaaaaj?
- 50 eura! kaze prodavac
-Skuuuupoooooo!!!!!
Papagaj ce na to:
- Sta skupo,pa bolje pricam nego ti!!!
body
bambina Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozaè:
- “Where are you coming from?”
Ka¾e Mujo:
- “From Bosna!”
Fata:
- “©ta ka¾e? ©ta ka¾e?”
Mujo:
- “Pita odakle smo a ja ka¾em iz Bosne.”
Vozaè:
- “Which town?”
Mujo:
- “Sarajevo.”
Fata:
- “©ta ka¾e? ©ta ka¾e?”
Mujo:
- “Pita iz kojeg smo grada, a ja rek”o iz Sarajeva.”
Vozaè:
- “I had the worst sex in Sarajevo!”
Fata:
- “©ta ka¾e? ©ta ka¾e?”
Mujo:
- “Ma ka¾e da te zna!”
body
body
(http://i41.tinypic.com/m652d.jpg)
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari èlanovi ih znaju napamet. Jedan od èlanova prièa vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi èlan:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videæi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluèi da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih èlanova mu se obrati:
- Kolega, nije va¾no kakav je vic, va¾no je kako se isprièa.
body
body
body
body
Kontrolni toranj se obraæa Muji koji pilotira avionom:
•Recite nam svoju visinu i polo¾aj!
•Metar i osamdeset, sjedim!
Ovoliki
Koja dr¾ava lièi na ¾enski polni organ?
Neki ka¾u Britanija jer je non stop vla¾na,
drugi ka¾u Rusija jer periodièno krvari,
a treæi Srbija, jer non stop tra¾i neki qrac.
body
http://www.pik.ba/artikal/2579811/golf-2-1-8-gti/
;D
Fata: Mujo, Silovao me crnogorac!
Mujo: Pa kako ti znas da je bio crnogorac?
Fata: Pa kako nebi znala, kad sam sama morala sve da radim! regge
body
;D ;D
Hit dana!
Reportaza u jutarnjem programu - voditeljka na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
A baka, odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala! regge
body
body
Jedan kratki zimski....
Toliko je hladno da devojke vade èarape iz grudnjaka, i obuvaju ih! (:smijeh:
Obilazi Tito jednu fabriku i pita koliko èeliènih vijaka proizvede na dan.
- Pet dru¾e Tito, odgovori radnik
- Samo pet?! Pa ja bih napravio barem trideset!
- Pa Vi bi dru¾e Tito, Vi ste bravar, ja sam diplomirani ekonomista…
Quote from: mijat on 07 February, 2012, 13:24:11
Obilazi Tito jednu fabriku i pita koliko èeliènih vijaka proizvede na dan.
- Pet druµe Tito, odgovori radnik
- Samo pet?! Pa ja bih napravio barem trideset!
- Pa Vi bi druµe Tito, Vi ste bravar, ja sam diplomirani ekonomista…
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
body
body
body
body
bravo Mijate :bravo::(
body
body
Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u
njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u
prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:
-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata Iznutra se zacuo
ugodan glas.
- Udjite.
Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i
staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
naslonjacu je lezao mladji muskarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strasno nam je zao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlicno, kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek
biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja
je seks sa Vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
Ona je razmisljala trenutak i rekla:
- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali sta je s tobom dragi?
- Draga, znas da te volim, kaze suprug.
I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata
non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????
body
;D ;D ;D ;D ;D
Svadjaju se Mujo i Fata:
- Da znas Fato, da si mi deveta rupa na svirali!
Ona ce njemu:
- I ti Mujo da znas, ti si mi deveto sviralo na rupi.
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
body
Zapili se lav i bik u kafani i kaze lav: Moram ici kuci vec je kasno.
Bik: Ne budi papucar, sta ces kuci, ne smijes od zene ni kafu popit sa jaranima, meni moja ne smije nista reci.
Lav: Lako je tebi. Tebe kuci ceka krava, a mene lavica.
Ulazi bruce willis u trgovinu kompjutera i ka¾e:
- daj hard!
body
body
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: :bravo::( ;D
body
ole
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izaðe jedna limenka kole. Ubaci Mujo jos jednu i opet izaðe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reèe:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi vise? I mi smo zedni.
A Mujo æe na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!
:bravo::( :bravo::(
ole
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ruèku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ruèka doðe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nesto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reèe Haso.
ideea:(
body
Quote from: dragon on 10 February, 2012, 14:17:18
ole
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ruèku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ruèka doðe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nesto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reèe Haso.
ideea:(
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
ubjedljivo najjaci vicevi :) dolazis li na zurku da zauzmem mjesto pored tebe i mijata
body
:P :P
Uhvati Mujo malog Mujicu kako pusi i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si èetvrti razred osnovne, a veæ pusis.
- Pa tata, i ti si pusio u èetvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
8) 8)
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
bajka o repi - ustvari, bilo je ovako:
(http://i42.tinypic.com/11v2zyf.jpg)
body
skraæeno uputstvo - kako razumeti ¾ene
(http://i41.tinypic.com/213j4m8.jpg)
ole ole
Dosli Mujo i Fata na braèno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli vise k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, poène da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaze: - Vidis, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaze Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
ole ole
dobre vile
:o :o :o :o :o :o
body
8) 8) 8) 8) 8)
DETEKTOR LA®I
http://www.youtube.com/watch?v=ZQnJzZ3XWG0
:o :o :o :o :o :o :o :o
body
(http://i44.tinypic.com/w1qond.jpg)
...najstariji zanat... (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
body
Dobri ovi aforizmi, sve je istina ziva :P
body
body
ole ole
Fata èita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuæu... regge regge
body
body
body
:)
body
body
ole ole
Èita Mujo oglas u novinama i kaze prijatelju:
- Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaèeg stasa, pomalo æelavog, koji noæu hoda po parku i siluje zene.
- Da. I?
- Pa razmi±ljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to. police:(
ole ole
Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo: - Bas smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmislja pa kaze: - 'Ajd bolan Mujo, nisam bas siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju: - Bil' ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso!
- A jel' bi dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel' bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih vec razmislio.
- Eto vidis Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.
3:(
Kaze Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zasto?' pita ga Haso.
Mujo: 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vjezbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
Quote from: mijat on 20 February, 2012, 13:47:03
Kaze Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zasto?' pita ga Haso.
Mujo: 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vjezbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
e, je*i i idi .-)))))
body
body
body
Najnovija vest iz Hrvatske, gde je mu¾ uhvatio ¾enu u preljubi sa ljubavnikom, u hrvatskim novinama osvanuo naslov:
''JEBNIK UHVATIL JEBNICU SA DOJEBNIKOM U KRIVOPRCU !!!''
Ko je ginekolog?
Èovjek koji tra¾i probleme tamo gdje svi drugi tra¾e zadovoljstvo!
body
(http://i44.tinypic.com/nbwwic.jpg)
(http://i42.tinypic.com/rtj4tf.png)
(http://i43.tinypic.com/19tjsp.png)
body
body
body
body
body
body
body
body
body
(http://i42.tinypic.com/rlm5hs.jpg)
body
body
body
ole ole
Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?
- Policija. Mo¾emo li da poprièamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno prièajte.
regge
body
body
(http://i41.tinypic.com/11hql3c.jpg)
(http://i43.tinypic.com/35a8aif.jpg)
(http://i42.tinypic.com/1zdav4n.jpg)
(http://i40.tinypic.com/2z6ftvn.jpg)
(http://i40.tinypic.com/10mle10.jpg)
Dosao komsija do komsinice, kad u njenom dvoristu Ðokoviæ i Federer igraju tenis...(!)
- Pa, sta je ovo, pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava zelje, ali je malo nagluva...
- Kako nagluva, pita komsija...(?!)
- Pa lepo, nagluva, slabo èuje...
- A, da li bi mi je pozajmila...
- Ma hoæu, ali kada ti kazem da je nagluva...
Drugo jutro dolazi opet komsija kod komsinice, sav ljut i vraæa joj zlatnu ribicu...
- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz...
- Kako, sta je bilo, pita ona...
- Ja trazim lovu, ona mi da sovu... ja trazim novce, ona mi da ovce... ja trazim pare, ona mi da jare...
- A, sta mislis da sam ja trazila KVALITETAN TENIS...(?!)
body
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
body
(http://www.dodaj.rs/f/3M/dh/3me4l5I3/nekad-i-sad.jpg)
body
body
body
body
©ta ka¾u o braku:
PROFESORI SRPSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok je VERIDBA gramaticka greska u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridev tog glagola. U citavom sklopu DECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamenica.
PROFESORI MATEMATIKE:
VERIDBA je paran broj koji cesto moze biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su deca. U veridbama ON vredi 2, ONA 1, a tasta 0. U braku TASTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznata x, a TASTA je zlo na kvadrat.
PRAVNICI:
VERIDBE su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. TASTA je vrhovna instanca.
LEKARI:
VERIDBE su losa preventiva, a BRAK je posledica loseg zahvata. DECA su komplikacije, a TASTA je tumor koji je cesto zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je pogresna dijagnoza.
INZENJERI:
VERIDBE su projekt, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodjac tehnickih radova, a TASTA je korozija.
EKONOMISTI:
VERIDBE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a TASTA je poreski organ.
MUZICARI:
VERIDBE su duet, BRAK je disharmonija, DECA su solisti koji zahtevaju podrsku celog orkestra, a TASTA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!
body
body
body
20% udesa izazovu pijani vozaèi. To znaèi da 80% izazovu trezni. Molimo trezne vozaèe da ne voze, i puste nas pijane da se vratimo kuæi bezbedno. ;D ;D ;D
body
body
Odlièno Mijate !, odlièno :)
Pazi ovaj vic, danas gledam, da sam blejo po forumu 22 sata !, ej èovijeèe?! toliko nisam fuko u ¾ivotu sve skupa !
Dobro nemojmo se sada smijati, ovome, jer ako uzmemo moj prosijek od 10 minuta , skupi se toga , hahahahha
pas je èovekov najbolji prijatelj, ne i ¾enin ;D
(http://i40.tinypic.com/347v5vo.jpg)
body
body
body
body
body
Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, Ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
"Pizda ti materina,u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi, ima da letis s posla, jesi li me cula...???" i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje djevojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaze: "Izvolite..."
Covjek je pita je l' treba pomoc ili nesto, a ona s osmijehom odgovara:
"Neka, sve je u redu izvolite..."
C: "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
P: "Svakako. Koja velicina, imamo standardne, vece, manje..."
C: "Obicnu, molim vas."
P: "A koju boju, imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene,narancaste..
C: "Molim vas dajte plavu, ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnit cu..."
P: (ushitrena) "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, Morsko plavu..."
C: "Molim vas, obicnu plavu, ali brze..."
P: "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
C: "Molim vas, obicnu cetverokutnu i kovertu, ali brze autobus vec krece..."
Prodavacica donese plavu kovertu i kaze: "A da vam ne treba mozda markica?"
C: "Treba, dajte jednu" i gleda autobus kako odlazi...
P: "A za unutarnji ili vanjski promet?"
C: "Unutarnji, molim vas..."
P: "A koju cete: imamo s likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,znakove..."
C: "Molim vas - brze - dajte zivotinju!"
P: "A koju cete: imamo sisavce, ptice, gmazove..."
C: "Molim vas, ptice..."
P: "Imamo grabljivice, selice, letace..."
C: "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
P: "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
C: "Molim vas, orla..."
P: "A imamo surog, americkog..."
C: "Molim vas, surog orla..."
P: "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
C: "Dajte kako leti, molim vas...."
P: "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
C: "Dajte bilo kojeg, sto prije..."
U tom trenutku ulazi unutra covjek s pocetka ovog vica i nosi - govno! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu, baci govno na pult i kaze:
"EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!!!!!!!"
body
napredak civilizacije ;D
(http://i43.tinypic.com/huosg5.jpg)
(http://i39.tinypic.com/ivguf5.jpg)
body
federer uspavljuje sina a ovaj mu reèe:
- tata, kad porastem voleo bi da igram tenis kao ðokoviæ
- i tata bi sine ;D ;D ;D
Pita uciteljica ucenika kako se na engleskom kaze penis, kaze on - dik.
A jaja ?
a ucenik kaze - dodik !!!!
body
napredak civilizacije
(http://i42.tinypic.com/ezplbm.jpg)
body
body
Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji lezi mrtav na odru, sta bi oni voljeli da okupljena raja kaze o njima na njihovom sprovodu.
Mujo: " Ja bi volio da kazu o meni kako sam bio dobar covjek, pomagao drugima, ."
Haso: " Ja bi volio da kazu kako sam bio posten, volio zenu i djecu, ."
Suljo: " Ja bi volio da ka¾u – Vidi, mièe se.!"
body
hahahahahahahaha, na ¾alost u svakom vicu ima istine, hahahahahahahaha :bravo::( :bravo::( :bravo::(
body
body
body
®ivio ¾enski rod devil:( :bravo::( (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
Doðe èovek u kafanu i zatra¾i èaj bez limuna.
Konobar odgovori:
• Nemamo limun. Je l' mo¾e bez neèeg drugog?
proslava roðendana ;D
(http://i39.tinypic.com/33v22cg.jpg)
ljubav na kockarski naèin
(http://i39.tinypic.com/14wyjbo.jpg)
Dolazi Bosanac u javnu kucu on pun para i govori gazdi javne kuce daj mi crnkinu s najvecim guzovima i da je sto crnja.
Zacudi se gazda al rece kad ima ovoliko love evo mu ova gara.
Odu oni u sobu skine se crnkinja, Bosanac ni izuo se nije.
Kaze Bosanac: ajde nista ne gledaj okreni se i nagni sto vise mozes.
Crnkinja: jel dobro
Bosanac: jos jos
Crnkinja: a sad
Bosanac: jos bona jos
Crnkinja: evo ovo je najvise hajde hoces me kresnuti
Bosanac: ma kakvi bona, doso sam samo vidjeti kako stoje pink fuge sa crnim plocicama za predsjednikov WC
body
Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali uvazise izvinjenje...
Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nade na usluzi.
"Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija, bla, bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.
Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan. Medutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin".
Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:
- Ako ova o'de zenturaca i dalje nastavi prdet' vi kazite da sam to ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.
body
body
HVATIO MUJO ZLATNU RIBICU.
KA®E MU RIBICA: "PUSTI ME, ISPUNIÈU TI 3 ®ELJE!"
KAZE MUJO : "HOÈU NOVOG AUDIJA Q7."
KA®E RIBICA: "OÈE© NA KREDIT ILI NA LIZING?"
KAD ÈE NA TO MUJO: "OÈE© LI TI NA ULJE ILI NA MAST???"
body
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas.
Jedino Pirocanac cuti.
- Jeli, a sto ih ti ne psujes?
- A be, ne poznavam di, ne znam kvo da njim psujem.
- Pa psuj kako si navik'o.
- Dobro. Talijani!!!
- Che cosa???
- Mame vam ga nabijem bugarske!!!
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla. Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!
pouèan vic ;D ;D ;D
hahahahahaha, nije sve u mladosti ...... ;):)
San svakog neo¾enjenog ÐETIÆA je da devojka (buduæa mu ¾ena) bude sa sledeæim performansama:
- VITKA
- IZ PO©TENE KUÆE (TJ. DA NEMA BRAÆE)
- LIJEPA
- PAMETNA
- DOBRA KUVARICA
- ISKUSNA U SEXU TJ. KREVETU
I POD OBAVEZNO:
-> NEVINA TJ. DEVICA (MO®E I U HOROSKOPU)
body
body
body
body
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije. Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto
sede, citaju, diskutuju...
Vrati se ona dole i kaze:
- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?
:)
Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i upita Hasu jel neko dolazio.
Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
Mujo : I sta si mu dao ?
Haso : Aspirin
Mujo : Jel dolazio jos neko ?
Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
Mujo : I ?
Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
Mujo : Odlicno, jel to sve ?
Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
Mujo : Sta je njoj bilo ?
Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ?
Haso : Dao sam joj kapi za oci
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i jda da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al' zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!" pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
" A i higijenskije !!!"
Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za pola sata. Dodu u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan:
"Cetiri sata". Naucnici se nadose u cudu, zaista je bilo cetiri sata.
Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori:
"Pet sati".
Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da upitaju Vukana:
-Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.
Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamencice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imas ti camac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel imas ti pusku, il pistolj il tako nesto?
- Ne ono, ostavio sam kuci!
- A jel umes ti da plivas?
- Ne ja, a sto ce mi to!
- 'Gorac!
- Molim!
- Jebem li ti majku sto mi bacas kamencice!!!
body
body
body
body
Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!
body
Bili baba i deda.Posto su imali problema sa seksom (dedine godine) deda odluci da okrene list i pozva babu na dogovor;
- Slusaj baba, kad mi se digne ku*ac ja cu da viknem BABA! BABA!, a ti ostavljaj zapoceti posao, lezi na pod, skini gace, rasiri noge i eto mene.
- Dobro rece baba.
Posle nekoliko dana baba kuvala rucak, i zacu dedin glas: BABA! BABA! Ostavi sve na sporetu, skide gace, rasiri noge i baci se na pod. Odmah zatim uleti deda bez gaca i na obostrano zadovoljstvo obavi radnju.
Sledece nedelje dok je baba spremala kucu zacu: BABA! BABA! ponovo se skide i saceka dedu, koji opet uspesno uradi pos'o.
Prodje nekoliko dana, sedi baba i plete pored peci. Odjednom cuje
dedin glas: BABA! BABA! . Baci baba igle, leze i skide se , al dede nema. Sacekala neki minut obuce se i nastavi sa radom. Nije proslo dugo, opet se javi deda: BABA! BABA!. Ponovi baba proceduru, al dede nema pa nema. Ustade i tek sto se obuce ponovo zacu: BABA! BABA!. Opet se baci na pod skide gace i saceka. U tom casu ulece deda sav zajapuren i videvsi babu
onako raskrecenu rece:
- A pi*ka ti materina, nama gori garaza , a tebi do jebanja!
body
Uðe èovek u restoran i naruèi pljeskavicu. Stigne pljeskavica puna dlaka. Èovek zove kelnera i protestuje. Kelner ka¾e:
"znam, kriv je kuvar, ali molim vas poðite samnom da vidite i sve æe vam biti jasno".
Povede kelner èoveka u kuhinju a tamo kuvar koji nema jednu ruku preostalom rukom gnjeèi meso i onda baci meso na maljave grudi i tako pravi pljeskavicu." Na to æe èovek:
"Da, potpuno mi je jasno. Dobro da nisam naruèio punjene paprike!"
body
body
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
body
body
body
body
body
body
Svetski kongers geneticara: svi izlazu rezultate u ukrstanju zivotinja. Prvi, Englez:
'Mi smo ukrstili kravu i pcelu.'
Pitaju ga ostali: 'Kakva je korist od toga?'
'Pa, sad kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mleko'
Zatim, izlaze Francuz:
'Mi smo ukrstili svinju i stonogu, sad zakoljes jednu svinju i
dobijes 200 sunki'
Buran aplauz, pa onda izlazi Mujo:
'A mi, uBosni, bavimo se ukrstanjem insekata!'
'Pa, sta ste ukrstili?', pitaju ostali.
'Ukrstili smo svica i picajzlu!', kaze Mujo.
'Pa, kakva je korist od toga?'
'Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!!!!!!'
sretan dan mladost i od mene ;) 70 :bravo::(
body
body
body
body
Upozna se lala sa jednim oficirom UN iz daleke i prijateljske africke zemlje. Rec o ovom, rec o onom, tek se dokacise teme o duzini crnacke alatke.
- Jel'te gospon crnac, ta jel' istina to sto kazu za duzinu ?
- Pa ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muskarcima je dugacak, pa 40 - 50 cm, kako kome, znate.
- UUUUUUUUUUUU, j**ote, pa jel' moguce ?
- Da, pa znate mi svako jutro, negde pred svitanje sednemo u krug i onda haga-waga dok sunce sasvim ne izadje, i tako godinama, to je stvar vezbe.
- A sta je to haga-waga, molicu fino?
- Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko, haga-waga, haga-waga, haga-waga...
- A jel'te, molicu fino, a jel' bih mogao ja to da probam ?
- Zasto da ne, ne vidim prepreke. Desetek minuta dnevno, haga-waga, haga-waga i bice vam sasvim dovoljno.
...Nekoliko dana potom, sretose se opet crnac i lala.
- Gospodine lalo, upraznjavate li haga-waga ?
Lala ce, skunjenim tonom :
- Ta man'te ga, upraznjavam, da ide u andrak...
- I kako napreduje ?
- Pa fino, boju sam vec nater'o...
body
body
(http://i46.tinypic.com/2dl3k05.jpg)
;D
body
dobar crnjak ;)
(http://i49.tinypic.com/359woea.jpg)
ODGOVORI DECE U BEOGRADSKIM VRTICIMA...
sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da
me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.
ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da
sam njihovo dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.
sta sanjas?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. posle sam se
probudila i dobila batine. mama je rekla: ovo nije dedina posteljina u
koju mozes da piskis kad hoces.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- nije lepo sanjati. to rade samo oni sto ce da idu u puno
razreda i da nose kravatu, a posle dodju kod tate da traze para.
sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.
sta je sloboda?
- sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona
kaze: uzmi slobodno!
sta je detinjstvo?
- to je moj zivot kad sam bio mali ..
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
- detinjstvo je kad gledas slike zute boje.
sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta
sta je odgovornost?
- cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
- odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara :ne moze.
- odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se
igra.
kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on
glavni pa si dzabe bio dobar.
sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
sta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- ja sam babino sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.
sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu
u vise glasova.
sta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis
ko je patrijarh?
- on je predsednik muskim i zenskim popovima.
- on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
- kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.
sta je politika
- to je lepa rec za pokvarene poslove.
- to su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- to je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.
sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.
sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
- to je setra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.
sta je prestonica?
- tako zovu beograd na telelviziji.
ko je slobodan milosevic?
- to je dasa sto je jednom bio glavni.
- to je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- on je bio puno dobar, al ga ne vole zbog zene.
- njega su odveli jer je tukao policiju
sta je nacionalni interes?
- to je nesto sto se stalno izdaje.
- nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- to je ma gde otisao da budes srbin.
sta je komunizam?
- to su matorci kojima vicu bando crvena
- to je moj deda kad je bio mlad i lud.
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leci nauku.
- doktor nauka je naucno bice.
- to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.
sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
sta je genocid?
- to su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- to je nesto iz poznavanja prirode.
- genocid nasledjujemo od mame i tate.
- genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim
gradom od srebra.
sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.
sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.
sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi
drogu iz sprice.
sta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.
sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.
gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa
sad zive samo glumci.
za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno
ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu
nisu platili..
hahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :bravo::( :bravo::( :bravo::(
body
body
evo malo braènih
Prvi dan kaze zena muzu:
- Dragi idem na fitnes.
- Dobro draga
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro draga
Treci dan:
- Dragi idem na jahanje
- Znam, draga, konj je zvao vec tri puta!
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Neces vjerovati sto mi se jucer dogodilo!
- Sto?
- Udjem u stan i doceka me nasmijana i zadovoljna zena!
- Kako to?
- Pogrijesio sam vrata!
Sretnu se dvojica prijatelja
- Zasto si tako zadovoljan?
- Rijesio sam se punice!
- Kako?
- Rastao sam se od zene!
Zena pita muza:
- Dragi, volis li ti vise pametne ili lijepe zene?
- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!
body
body
®ali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari :
Uðem ja i tra¾im burek i jogurt. Ka¾e on meni
- Nemamo jogurta !
- Dobro, mo®e li dve pogaÈice i jogurt ?
- Ali nema jogurta !
- Kifla i jogurt !
- Ali nema jogurta !
- Ðevrek i jogurt !
- Ali èoveèe, nema jogurta !
Prekida ga Haso:
Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu !
body
body
body
Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac mali biciklici, daj da zapalim cigar i da sacekam malo.
U tom nailazi Haso ...
- Sta je ba Mujo, sa to radis?
- Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da izadu mali biciklici.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa da cekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, sa ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male biciklice, ajd os snama cekat?
- Ocu vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male biciklice, os i ti s snama cekat?
- Ocu vala.
Prode par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
- Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa ovo je muska bicikla!
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas je*em!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces je*ati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
body
Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava da naruci pivo:
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma stani
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma sacekaj
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma necu da ti donesem
Tu se GOST iznervira i pozove sefa sale.
Sef sale dodje i pita u cemu je problem.
GOST - Vas konobar nece da mi donese pivo
Sef sale - Koji
GOST - Onaj
Sef sale - Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeci!!!
body
body
Prisustvovao ljekar iz Montenegra na velikom svjetskom simpozijumu medicinskih dostignuca. Medu raznim cudima savremene medicine najvecu paznje privukao je U.S.A. okulist, koji je prezentirao svoj pronalazak - vjestacko oko, za koje je tvrdio da ne samo estetski zamjenjuje pravo, vec pacijent sa njim vidi bolje nego sto je prije vidio. Izade poslije njega nas covo i saopsti da se kod nas vec izvjesno vrijeme ljudima koji izgube prst ugraduje po jedna sisa sa kravljeg vimena, koja ne samo da potpuno zamjenjuje prst, vec se pacijent, kad ozedni, sitan napije mlijeka.
Publika se uskomesa a ranije pomenuti amerikanac ustane sa svog mjesta i upita naseg ljekara ko je taj njegov pronalazak uopste i vidio.
"Onaj tvoj sa vjestackim okom."
body
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i zvace zvaku.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo snito hruha?
Srbin mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklazo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez zvakati zvaku i opet pita Srbina:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koscice in koro bacimo v reciklazo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi zvakati zvaku, a Srbin njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi zvakati)
- I sta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidis, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo zvakace gume i prodamo ih Slovencima.
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka:
"Dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil' ti Haso krusaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Moze redaljak ?"
"Bil' ti Haso redaljak ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."
Posle izvesnog vremena rece Mujo:
"A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
"To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"
U èemu je razlika izmeðu pandura i voza ?
Voz ima dva razreda ...
Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u oblizak i odrzavanje javnog reda i mira kod ekonomskog fakulteta. Vratio se sa duznosti posle odredjenog vremena pa raportira komandiru:
Komandir: I kako je bilo?
Murkan: Druz khm.. gospodine komandiru, izvrsio sam obilazak rejona ekonomski faklultet i sve je pod kontrolom!
Komandir: Da li je bilo nekih problema?
Murkan: Nikakvih, sem sto su mi neke kurv...khm dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale!
Komandir: I jesi li ih ignorisao?
Murkan: Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!
body
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uvece prisla kolevci i rekla "Buji, paji" klinac je drekno "Sta ti meni buji-paji, donesi mi nesto o kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora.
- Vase dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili ce ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga... - kaze doktor.
I izvade mu cetvrtinu mozga. I dodje tako majka nad kolevku, "Buji-paji", a mali kaze : "Sta ti meni buji-paji, daj mi racunar da racunam berzanske stope".
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaze majka. "Sta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo sta se desava u svetu"
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaze "Buji-paji", a klinac drekne :
"Sta ti meni buji-paji, vadi licnu kartu !"
Dolazi Mujo kod doktora i poce:
'Znate doktore ja imam velikih problema. Ne znam sta cu.'
D:'Pa ja sam ovde da vam pomognem. Samo recite.'
M:'Vidite,ja pre nekoliko dana dodjem kuci kad ono Haso uzjah'o Fatu a ja za pusku, ka d ono Haso:'Nemoj, nemoj. Sad cemo mi to uz kavu resiti. Fato kuvaj kavu.
' I tako se mi razgovarali uz kavu i Haso mi obeca da vise nece dirati Fatu.
Kad ono ja opet kuci s posla ono opet Haso na Fati. Ja za pistolj tek Haso:
'Nemoj, cekaj. Sad cemo mi uz kavu ovo izgladiti.' I opet uz kavu mi svecano obeca da nece vise.
Sutradan ista scena. Ja za kasikaru kad ce Haso:
'Nemoj ba. Pobices nas sve i sta si onda uradio. Sad cemo mi to uz kavu...''
D:'Pa dobro covece. Sta vi to od mene hocete?'
M:'Ma mislim se; hoce li mi skoditi toliko kave?'
body
body
body
Legitimise policajac coveka i pita ga:
"je li, bre, cime se ti bavis?"
"Ja sam bioenergeticar", odgovara tip.
"Ma ne pitam te ja sta si bio, nego sta sad radis!"
body
Nakon tri godine posto je Mika otiso na rad u Nemacku resi da se javi telefonom kuci gde ima oca, majku i brata koji zive i rade na selu.
Na telefonski poziv odazvao se brat Paja.
MIKA - Zdravo Pajo jesi li ti, ovde Mika ?
PAJA - Ja sam !
MIKA - Kako ste mi brate, sta ima novo ?
PAJA - Nista.Nema nista novo.
MIKA - Kako nista,zar bas nista nema novo ?!
PAJA - Miko brate pravo da ti kazem crko nam Dzeki.
MIKA - Auuu. Stvarno Pajo ? Kako brate ?
PAJA - Sutnula ga kobila Sonja.
MIKA - A sto ga je sutnula ?
PAJA - Uhvatila je panika kad je gorela stala.
MIKA - A kobila ?
PAJA - Ona izgorela u stali.
MIKA - Jeli , a kako se zapali stala ?
PAJA - Preneo se pozar od kuce.
MIKA - A kuca kako se zapali ?
PAJA - Od svece .
MIKA - Od kakve svece ?
PAJA - Umrla nam majka pa smo zapalili svecu.
MIKA - Kako bre umrla majka ?
PAJA - Od muke za ocem.
MIKA - Od kakve muke za ocem ?
PAJA - Umro otac u proslu subotu .
MIKA - Znaci pajo nema nista novo ?
PAJA - Nema.
body
body
Umro peder pa otis'o kod Svetog Petra .
ped. : Sveti Petre znam da sam gresan i necu se buniti, posaljite me u pakao.
svP. : Ma to ti je oprosteno ides ti u raj. Kljucar vodi ga.
Vodi njega tako kljucar i kad se sagnuo da otkljuca vrata od raja njega peder pojebe sa ledja.
klj. : To ti nije trebalo sad cu ja tebe u cistiliste.
Vodi on njega u cistiliste i kad se sagnuo da otkljuca vrata peder ga pojebe sa ledja.
kjl. : To ti nije trebalo ,sad ti nema spasa vodim te u pakao.
Odvede on pedera u pakao........
Posle izvesnog vremena dodje Sveti Petar u pakao da vidi kako se zivi. Kad tamo, ono zima ,hladno.Nesto cudno Svetom Petru zna da se djavoli stalno igraju sa vatrom, pa pridje jednom djavolu.
svP. : Sta je ovo sto ne lozite vatru....
dj. : Sto se ti ne sagnes po drva.....
body
body
body
Razgovaraju dva pecarosa;
- Cujem da si se ozenio.Sigurno ti zena dobro kuva .
- Ma jok.
- Onda mora da je lepa..
- Ne nije..
- E, onda mora da je bogata.
- Uh, kamo srece..
- Hm, ne zna da kuva, nije lepa, nema para, pa sta onda ima ?
- Ima gliste !
body
body
Resio Milorad da vodi krmacu vepru. Nasao u selu dobrog vepra, odnosno njegovog gazdu, ugovorio, natovario krmacu na kolica, dovezao, vepar obavio svoje, ovaj platio, pa pita:
Milorad: - Jel brate, kako da znam dal je uspelo, mislim dal je krmaca zanela?
Seljak: - Pa ako ujutro bude prvo pila vodu, zanela je, a ako navali da jede ondak je dovedi ponovo.
Poslusa ga Milorad, natovari krmacu na kolica pa ajd kuci.
Izjutra, pre prvih petlova, otrca Milorad da vidi sta ce biti. I krmaca, cim se probudila, navali na pomije. Tja, pomisli on, sta ces, desilo se. I opet on natovari krmacu na kolica, odveze u drugo selo, podvede je vepru, pa ponovo na kolica i vrati je kuci.
Drugog jutra, ima sta videti: krmaca jede ko blesava! Uporan Milorad, neda se; Po treci put ponovi mucnu proceduru: utovari krmacu, guraj do sela, saceka vepra da obavi posao, opet krmacu na kolica, pa kuci.
Treceg jutra, da ne bi bio baksuz, posalje on zenu da pogleda krmacu. Kad se ova vratila, Milorad ce nestrpljivo:
Milorad: - Reci brzo, jel jela?
Zena: -Nije...
Milorad: - Znaci, pije?
Zena: - Ma jok! Popela se na kolica i ceka...
Ulazi lala u voz i vidi ribu u miniæu
L: Znate li vi gospoðo mog brata Peru?
R: Ne znam
L: Dobro da ga neznate. On kad' bi vas vid'o on bi odma' navalio, ali ja vam lepo ka¾em, ako 'ocete dajte, ako neæete ne morate.
body
body
"N" RAZLOGA ZASTO JE MOTOR BOLJI OD ZENE
Motori traze samo da im zamijenis ulje svakih 2000 kilometara.
Motori traju duze.
Motori ne mogu zatrudnjeti.
Motori nikad nisu optereceni.
Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba mjeseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne tuze, osim ako nesto zaista nije u redu.
Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi.
Mozes dijeliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previse buke, uvijek mozes kupiti prigusivac.
Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vrijeme.
Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako kupujes casopise o motorima.
Ako se tvoj motor probusi, uvijek ga mozes pokrpati.
Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti.
Mozes piti pivo dok vozis svoj motor.
Tvoji roditelji se nece ljutiti ako si nades crni motor.
Ne moras biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
Ne moras imati posla sa svecenikom i sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor.
Ne moras ubjedivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.
Ako opsujes nesto svom motoru, ne moras se ispricati prije nego sto ga krenes ponovno voziti.
Motor se nikada nece buniti ako si ti los vozac.
Motor ti nikada nece zamjeriti ako zakasnis.
Ako tvoj motor ne izgleda dobro, uvijek ga mozes obojati ili kupiti novi.
Dolazi mucavac kod lekara:
- Ddddd oooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, sta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noce kkkkkad zaspim ddddode mi ddddeset kokooooosaka u ssssan i kkkokkkooodacu pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
- Pa zasto im ne kazete is i gotovo.
- Kkkkazem im jjjaaaa is, al oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kezite im jos jednom is.
- Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa oterajte ih brate u piz*u materinu i gotovo.
- Eeeee bas je u tttttome ppproblem, kkkaze iiim ja:
Maaaaarrss uu pi pi pi,.... i dddodje opet ooonih sedam.
Plavusa odgovara istoriju:
- Ko je napisao Dusanov zakonik?
- ...
- Pazi, Dusanov zakonik, ko je napisao?
- ...
- Pa samo ime ti kaze, D u s a n o v zakonik, ko je napisao?
- ...
- Dobro, hajdemo ovako: koja reka tece ispod savskog mosta?
- Sava.
- Pa ko je onda napisao Dusanov zakonik?
- Sveti Sava!
Usao crnogorac u kafic i ugleda Svarcenegera. Pridje mu i zamoli ga:
MN: - ajde ucini mi uslugu,ja cu sad da udjem sa djevojkom a ti mi se javi.
S: - Ma ne dolazis u obzir!
MN: - Ajde, kakav si to coek.
S: - Ma necu.
MN: - Dobro sto ti je to problem da kazes dve-tri reci?
S: - Ajde kad si dosadan.
Ulazi zatim crnogorac sa djevojkom kad ce Svarceneger:
-Zdravo crnogorac!
MN: - A dje si smraade!
body
body
body
body
body
body
body
body
misao dana ideea:(
(http://i49.tinypic.com/2d26n46.jpg)
body
body
body
body
body
body
Umro Mujo i doso na ispovest bogu, i stao u red. Kad ispred njega neki celavi matorac i hipik. Stane matorac ispred boga, a bog (posto je slep) opipa rukom njegovu glavu, i rece, dobri covece ti nemas kose, dosta si proziveo, ti si ok i idi u raj.
Stane hipos ispred, a ovaj cim opipa njegovu kosijanu rece, mars u pakao nevernice i sutne ga dole.
Sad razmislja Mijo, sta da radim, procelav sam, ako me uvati za kosu onda super, ako me uvati gde nemam kosu, tesko meni. I Mujo skine gace i okrene bogu dupe. Ovaj opipa, i kaze, dobri covece prolazi u raj. I krene Mujo gore kad posle par metara zacuje:
- Ej, dobri covece!!
Mujo se okrenu, sav u panici.
- Evo ti pepermint, smrdi ti iz usta.
body
body
Ozenio se Crnogorac Srbijankom ali nikako da se usklade u seksu. Odu oni u tazbinu, a rodbina pita mladu:
- Pa dobro Milojka, kako ti je bre u brak? Jesi l' srecna?
- Ma sve je bre dobro, lepo me pazi, pomaze mi i tako to, ali nikako, kako da vam kazem...znate...one stvari...u krevet... Mislim to, nikako da se dogovorimo...
- Ju bre crna Milojka, pa sto bre ne kazes? To je bar lako. Da cujes kako sam ja to resila s moj Milorad. Metes mu malo pornografije pod krevet, znas? I on kad legne oce nesto, jel, da cita, ti mu lepo das novine... on malo gledi one slike...malo te rukom dovati dole...malo gledi, pa kad te uvati i sobali, nema da te pusti do ujutro..
- Ju bre divota. Ima tako d'uradim.
Vrate se oni, stavi Milojka njemu pornografiju pod krevet.
Legose oni, kad ce ti on:
- Zeno!!! Ima li ode sto da se procita?
- Ima, eto ti tu pod krevet.
Uzme on casopis, gleda malo one slike, malo rukom pod pokrivac, pa opet gleda, pa je opet dovati, kad u neko doba baci on one novine i okrete se da spava. Milojka u cudu:
- Jel bre, da te pitam nesto?
- Pitaj zeno, ama brzo e ocu da spavam!
- Pa dobro bre, kad vec neces nista, znas, sto me bre palis celo vece?
- Muci jadna ne bila, to ja samo kvasim prst da okrenem list.
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
Koja je razlika izmeðu srpske i grèke tragedije?
Za razliku od grèke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.
body
©ta je zajednièko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi?
Ako dugo potraju ojaèaæe desnicu.
body
body
body
body
body
body
body
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Sta je ljudi pobogu zasto bijete coveka?
-Tri meseca ga lecimo od zutice, a tek danas nam je rekao da je kinez!
body
Idu dve plavuse putem i guraju se koja ce u sredinu.. :PP :PP
Pricaju Amerikanac,Bosanac i Nemac koji im je najveci blam u zivotu.. kaze Amerikanac:
-'' Ja izveo devojku na veceru i kad je trebalo da se plati ja skontam da sam zaboravio novcanik.. i ona morala da plati.. i mene blam..''
kaze Nemac:
-''ja izveo devojku u bar na pice..i otis'o u WC obavio veliku nuzdu i skontam da nema WC papira i tako smrdlji morao sam da je vodim kuci..i mene blam..''
kaze Bosanac:
-''Bio ja u logoru kad resili oni da nas poubijaju.. uzeli oni cekic i udaraju nas redom po glavi.. udari on jednog,on padne mrtav..udari drugog i on padne mrtav.. i tako sve redom.. dosao red na mene ,ovaj me udeari jednom kad ono nista.. udari drugi put nista.. trci put,o5 nista.. a mene blam ljudi cekaju.. :PP
body
body
body
Набацио Земунац неку Енглескињу и после прича другару ...
З - Рамка ја бури а она чеви ... дипр, дипр.
Д - И шта си урадио?
З - Па шта ћу, чнемпо да димпр.
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata lezi gola i kaze:
Vidis li ti sta ja moram jebati kad mi ti ne das.
Fata sva zaprepascena odgovara:
Bolan Haso, sta to pricas?
A Haso ce:
Ne govorim tebi vec njoj. . . (:smijeh:
body
Quote from: mijat on 25 September, 2012, 08:03:48
Doðe èovek kod lekara i ka¾e:
- Doktore mnogo sam pametan i uop¹te ne mogu da se uklopim u sredinu da ¾ivim normalno, molim vas da mi izvadite pola mozga.
Doktor ka¾e OK i izvadi mu pola mozga. Posle nekoliko dana tip ponovo dolazi kod lekara i ka¾e:
- Doktore ni¹ta mi nije pomoglo, ponovo sam suvi¹e pametan ovaj put mi izvadite ceo mozak.
Doktor ka¾e OK i izvadi mu mozak. Posle nekoliko dana tip ponovo dolazi kod lekara i ka¾e:
- Doktore, malo je pomoglo ali sam i dalje prepametan, mo¾ete li mi u glavu sipati kantu vode?
Doktor æe na to:
- Mo¾e ali æete od toga da imate posledice.
- Koje posledice ? - Upita tip
- Dobiæete menstruaciju.
p.s: izvinjavam se svim foruma¹icama hug:(, ovo je samo vic
pao sam WTF WTF WTF WTF
Vlasnik cirkusa raspisuje nagradu od $1000 svakom ko uspe da zasmeje slona.
Ljudi probaju ali bez uspeha. Napokon jedan od njih dolazi, sapne slonu nesto na uvo. Posle toga slon pocinje da se smeje iz sve snage bez prestanka.
Gazda isplacuje lovu i moli coveka da nekako ubedi slona da prestane da se smeje. Covek odvodi slona iza coska i nesto mu pokaze. Posle toga Slon se vraca sav uplakan. Suze roni bez prestanka.
Na gazdino pitanje kako je uspeo da u tako kratkom vremenu slona prvo zasmeje pa onda rasplace, posetilac je odgovorio:
Vrlo jednostavno, prvo sam mu rekao da imam veci od njega. Posle sam mu ga pokazao.
body
Kako je vladika Njegos lecio pedere !!!
Dodju kod vladike njegovi vazali i kazu mu:
"Dragi nas vladiko, pojavili se pederi".
A, on ce na to:
"A koji li su vam to?"
Oni odgovorise:
"Dragi nas vladiko to su ti oni koji se je*u u gu*icu".
Na takav odgovor prenerazi se vladika dicni i dade ovakva uputstva:
"Neka nasi majstori u roku odma' izmjere ta tri jadnika i neka naprave bacve tako da ti jadnici mogu da stanu u njih i da im visina bacava bude tocno do brade, ni prst vise, ni prst nize. Zatim svi zitejli ovog naseg grada neka se*u u te bacve dok se ne napune do vrha".
Bijase to vrlo brzo ucinjeno.
Dovedose zatim ta tri pedera i vladika opet zapovedi:
"Jadnici i bijednici, ulaz'te u te us*ane bacve."
Udjose ti oni u te bacve.
"Dovedite mi deset mojih najboljih strelaca gardista".
Dodjose i oni.
"Osudjujem vas pedere na smrt streljanjem i to po sred cela".
Cuse to gardisti i pripremise puske.
Vladika:"Pali !!!"
A kad ono pederi zaronise u govna.
Opet vladika:"Pali !!!"
Pederi opet zaronise.
Ponovi se to jos nekoliko puta i konacno se jedan od pedera osmeli i upita:
"Dobro vladiko, zasto nas tako mucis ?"
Na to im vladika dicni Njegos gromkim glasom odgovara:
"Da vidite kako je ku*cu u us*anoj guzici !!!"
body
body
body
body
body
body
body
body
body
Navalio jedan mucavac da ga prime da radi kao trgovac, ima i skolu i sve... gazda se neckao jer mucavac bas nije za trgovca, ali pristane da ga uzme na probu.
Jednog dana ostave ga samog u radnji. U neko doba seti se gazda da proviri kroz spijunku da vidi kako se ovaj snalazi.
-dobro, tttto je onda sssssilk i udica... ...dinara, jjjos nnnnesto? NE? A nnnna sta cete da okacite taj ssssilk? Na prst? AAAAAajte molim vas, pppa trebace vam sssstap. A kkkkako mislite da
pecate?
-pa stanem i spustim udicu u vodu.
-eeeee pa zzzar vam nnnije zzzzao da pecate u pppplicaku? TTTreba vam dobar bbbbblinker, da zzzabacite do pppola reke.
-dobro, daj i taj blinker.
-i ssssta onda sa tako dobrim bbbblinkerom ddda stojite na ooooobali? bbbbolje da pecate iz cccamca sa sssredine rrreke.
....
-Momak, izvini, nisam verovao u tebe, ali svaka ti cast - primljen si za stalno. Covek dode da kupi silk i udicu a ti mu prodas i stap i blinker i camac i motor i ciradu i gumeno odelo i dupli rezervoar i kompas i sta sve ne.
-Izzzvinite sssefe, ali on nnnije dosao da kkkupi uuuudicu.
-Ne? Nego?
-Ttttampone. Pppa ssam mu rrrekao "sssta ces kkuci kad ti zzzena ima mmmmenzes, bbolje idi na ppppecanje".
Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!
body
body
body
body
body
body
Kako se zove crnac koji pali cigana?
-Nero Burning ROM
body
body
body
body
(http://i47.tinypic.com/4t0a9t.jpg)
Patrolira mlad pandur ulicom i primeti pingvina kako seta i razgleda izloge. Brze bolje ode do kola i pozove sefa:
- Sefe, vidim pingvina kako seta ulicom. Da ga privedem?
- Ne, budalo, vodi ga u ZOO vrt.
Sutradan, sef na ulici vidi policajca kako vodi pingvina za ruku, a ovaj jede sladoled.
- Sta to radis idiote? Pa zar ti nisam juce rekao da ga vodis u ZOO vrt?
- Pa vodio sam ga juce. Danas ga vodim u bioskop.
Prodaje Cigo pojaèalo, pita ga èovek:
-"Jel' radi dobro?"
Cigo:
-"Ma kako ne bi, radi predobro!"
Èovjek:
-"A koliko je WATno?"
Cigo:
-"Neverovatno, neverovatno je!"
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
Pola¾e student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdr¾i i poène da se smeje. Profesor æe na to, polako ustajuæi i èisteæi odelo:
. Eh, kolega, danas padosmo obojica!
__________________________________________
Vest dana: Piroæanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvaæen kad se vratio po ciglu!
body
body
body
(http://i48.tinypic.com/2m5hrv8.jpg)
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
Dosla plavusa kod popa da se ispovedi, pa kaze:
- Oce ja sam gresila.
- Sta si ceri gresila?
- Ja sam se oce ljubila.
- Nije to greh, usta pop i poljubi plavusu.
- Eto vidis da nije to greh, Bog prasta.
- Ali oce on me je posle svukao golu.
- Usta pop, svuce plavusu i rece:
- Eto vidis, da nije to greh, Bog prasta.
- Oce on me je posle i kresnuo, ja sam gresna.
- Usta pop kresnu plavusu pa rece:
- Eto vidis, nije to greh, Bog prasta.
- Ali oce ja sam gresna, psovala sam Boga.
- Zasto si kceri psovala Boga?
- Pa posle sexa on mi je rekao da ima sidu.
- U jebote Bog, viknu pop!!!
Arapin useta u bar, i taman da naruci pice, kad ugleda tipa kako sedi u cosku, sa jevrejskom kapom na glavi i loknastim zulufima. Covek ne mora biti Ajnstajn da shvati da je u pitanju Jevrejin, pa nas prijatelj glasno, da svi u baru cuju, dovikne barmenu:
-Rundu pica svima u baru, osim onom Jevrejinu tamo u cosku!
Kad je svo pice bilo natoceno i servirano, Jevrejin se okrenu Arapinu, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno “hvala”.
Ovo prilicno razljuti Arapina. On ponovo glasno naruci turu za sve osim za Jevrejina, a ovaj mu se opet uz veliki osmeh, glasno zahvali.
Arapin se obrati barmenu:
- Sta fali onom Jevrejinu? Svima sam narucio pice sem njemu, a on ne prestaje da se smeska i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav?
- Ne, - odvrati barmen. - On je vlasnik.
body
uffff strasna i potresna slika gosn Mijate bemti sunce ...
mene je zabolilo od samog pogleda na sliku
body
(http://i50.tinypic.com/73lybo.jpg)
(http://i46.tinypic.com/2pu0ncn.jpg)
body
body
body
body
body
body
body
(http://i47.tinypic.com/35iqcmd.jpg)
body
body
(http://i49.tinypic.com/50p343.png)
Katolik, Protestant, Musliman i Jevrej piju kafu zajedno.
Katolik: - Bogat sam, kupit cu Citibank.
Protestant: - Strasno sam se obogatio, mislio sam kupiti General Motors.
Musliman: - Basnoslovno sam bogat, ciljam na Microsoft.
Jevrej i dalje pijucka kavu: - Ne prodajem nista!
body
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
body
poslednji uslov srbije za ulazak u EU (head) (head) (head)
(http://i50.tinypic.com/11rakhc.jpg)
Ma moze ta EU malo da se sagne!
body
Nije montaza samo da znate,mislim da bi radnici trebalo da prepbroje guske svaku noc u Sa ZOO vrtu:)!
body
Stariji par lezi u krevetu. Muz pospan, kunja, a zeni do romantike.
Ona: "Kad si mi se jos udvarao, drzao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokusava konacno zaspati.
Za par sekundi opet ona: "Onda si me poljubio..."
Muz se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona: "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona: "Kuda ides?"
On: " Po zube!"
(http://i47.tinypic.com/34i2ulw.gif)
body
body
body
body
body
body
body
(http://i45.tinypic.com/9icjf5.jpg)
body
yoga za ljubitelje vina regge
http://www.youtube.com/watch?v=04DO-w3GdRk&feature=youtu.be
body
body
body
body
body
Nosi Mujo Hasu na leðima, kroz vodu, kad æe odjednom Mujo:
- Èekaj Haso, siði! Uðe mi neka riba u dupe...
- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja prièvrstio...
body
8))
body
najzad, nisam siguran da li je u pitanju 2013 godina al bumo videli (:smijeh:
(http://i47.tinypic.com/2qa8f28.jpg)
body
body
body
body
body
Plovi brod Atlantikom i ugleda Muju kako pliva.
Kapetan ga izvuce napolje i pita ga:
- Jeli Mujo, sta ces ti u sred Atlantika?
Pocne Mujo objasnjavati:
- Osvojio ja nagradu put oko svijeta za 2 osobe pa poveo i majku.
Letimo ti ja i majka moja nekim "Boingom" kad ce stjuardesa:
- "Vankufer"
I ja sta cu uzmem kufer i bacim ga vani.
Kad nije proslo ni 5 minuta pa ce ponovo ona:
- "Jamajka"
I ja uzmem majku i bacim je vani.
Kad opet ne prodje ni 5 minuta i
ponovo stjuardesa rece:
- "Hajiti"...
... i eto mene tu!
body
body
body
Дошао смак света у Србију, погледа око себе и каже: јбт, ја сам већ био овде!
Quote from: Bojan NS on 12 December, 2012, 11:50:01
Дошао смак света у Србију, погледа око себе и каже: јбт, ја сам већ био овде!
Hahahahahah....dobar dobar...procitao sam na fb! :)
body
body
body
'ajde molim te smanji sliku, svaka tvoja poruka mi pojede monitor... (:smijeh:
hahah ok ok :)
lepo .... rr
body
body
body
body
body
dosao `Smak Sveta` u BiH
pogleda levo, pogleda desno
kaze: pa ja sam ovde vec bio
:))
body
body
TV ekipa zaustavila Muja i pitaju ga kako æe doèekati smak svijeta?
-"Pa, skromno i u krugu porodice", odgovori on...
body
body
body
vreme je da se krene u novu godinu sa novom temom, ovu zakljuèavamo
http://www.jahorina.org/forum/index.php?topic=1471.0