• Welcome to Jahorina - ski & board zajednica - Forum.
 

News:

Team VIP Jahorina Vas poziva na diskusije vezane za Jahorinu, skijanje, smjestaj, vrijeme, Vasa iskustva... Dobrodosli na web portal Jahorine!

Main Menu

VIC DANA sezona 2012

Started by mijat, 15 December, 2011, 08:00:36

Previous topic - Next topic

0 Members and 3 Guests are viewing this topic.

mijat


suss

HVATIO MUJO ZLATNU RIBICU.
KA®E MU RIBICA: "PUSTI ME, ISPUNIÈU TI 3 ®ELJE!"
KAZE MUJO : "HOÈU NOVOG AUDIJA Q7."
KA®E RIBICA: "OÈE© NA KREDIT ILI NA LIZING?"
KAD ÈE NA TO MUJO: "OÈE© LI TI NA ULJE ILI NA MAST???"


suss


mijat

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas.
Jedino Pirocanac cuti.
    - Jeli, a sto ih ti ne psujes?
    - A be, ne poznavam di, ne znam kvo da njim psujem.
    - Pa psuj kako si navik'o.
    - Dobro. Talijani!!!
    - Che cosa???
    - Mame vam ga nabijem bugarske!!!

mijat

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla. Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa   ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!

pouèan vic  ;D ;D ;D

suss

hahahahahaha, nije sve u mladosti ...... ;):)

mijat

San svakog neo¾enjenog ÐETIÆA je da devojka (buduæa mu ¾ena) bude sa sledeæim performansama:

- VITKA
- IZ PO©TENE KUÆE (TJ. DA NEMA BRAÆE)
- LIJEPA
- PAMETNA
- DOBRA KUVARICA
- ISKUSNA U SEXU TJ. KREVETU
I POD OBAVEZNO:

-> NEVINA TJ. DEVICA (MO®E I U HOROSKOPU) 

suss


mijat


mijat


mijat


mijat

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
     -Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
     -Nista, eto postao sam prorok.
     -Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
     -Dobro  Haso,  videces  sad:  za dva minuta ce  se  na  ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
     -Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
     -Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
     -Moras Mujo, ako si mi drug.
     -Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
     -Neka traje kolko treba, samo me nauci.
     -Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
     -Nema veze, rece Haso.
     -Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,  stade pored jednog drveta i rece:
     -Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
     -Skini pantalone i gace. Haso skide.
     -Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
     -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
     -Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

mijat

Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije. Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto
sede, citaju, diskutuju...

Vrati se ona dole i kaze:

- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?

- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?

Radiohead


mijat

Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i upita Hasu jel neko dolazio.

    Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
    Mujo : I sta si mu dao ?
    Haso : Aspirin
    Mujo : Jel dolazio jos neko ?
    Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
    Mujo : I ?
    Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
    Mujo : Odlicno, jel to sve ?
    Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
    Mujo : Sta je njoj bilo ?
    Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
    Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ?
    Haso : Dao sam joj kapi za oci