nova godina, nova tema ole
(http://i45.tinypic.com/2n0v40y.jpg)
body
Sretna Nova ;))
(http://i45.tinypic.com/qoytdg.jpg)
body
body
body
Dolazi covek u Zavod za patente.Sluzbenik ga upita sta ima da prijavi.Covek sav ponosan odgovara:
- Izmislio sam savrsenu misolovku!
- Molim Vas pokazite mi kao funkcionise.
Covek blistajuci od srece i zadovoljstva vadi dasku na kojoj se nalaze pricvrsceni komad sira i komad slanine a izmedju njih mala testera.
- Evo vidite, dodje mis i u nedoumici pogleda levo - sir, pogleda desno- slanina, pa opet sir, slanina, sir, slanina ... i pre nego odluci sta da pojede presece vrat na testerici!
Vidi sluzbenik sa kim' ima posla pa ce tapsuci ga po ramenu:
- Genijalno, ali malo usavrsite ideju pa dodjite.
Posle nekoliko meseci dolazi covek ponovo i sav razdragan jos sa vrata vice:
- Usavrsio sam pronalazak!
- Dobro da vidimo. - mrsti se sluzbenik.
Covek vadi onu istu dasku ali samo sa testericom.
- Evo vidite, dodje mis i u cudu vidi nema sir, nema slanina, nema sir, nema slanina, ... i tako cudeci se presece vrat na testerici!
body
body
body
body
body
body
Mujo:
- Doktore ne mogu da disem dobro.
Doktor:
- Sestro donesi mi instrument.
Mujo:
- Ja ne mogu da disem a tebi je do muzike
kako se zove caj od malog deteta ?
majcina dusica
body
body
body
Mu¾ zatièe ¾enu u preljubi:
- Dragi, samo sam htela da doka¾em da si ti najbolji ljubavnik.
(http://i50.tinypic.com/12542hc.jpg)
Kako se zove foka bez oka?
F :)
body
Mujo vodi ljubav sa ¾enom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobni, javlja se ona, a Mujo æe nakon razgovora:
- Ko je zvao?
- Haso je zvao, ka¾e da je s tobom na kuglanju!
body
body
body
body
body
body
Sin:Mama,gori jelka!
Mama:Ne kaze se gori,nego sija.
Sin:Mama,sijaju zavese!
body
body
Najsve¾ija vest:
U Zemunu roðena beba odavno poznata organima gonjenja.
body
body
doktor: imam jednu dobru i jednu losu vest.
pacijent: da cujem prvu onu losu.
doktor: imate rak.
pacijent: dobro a koja je dobrea.
doktor: dobio sam u kladionici.
body
body
- DOBRA VILA MI JE ISPUNILA DVE ®ELJE. TREÆI PUT NISAM MOGAO.
- MO®EMO LI PREÆI SA VI NA TEBE ?
- IMAO SAM DOBRU IDEJU, ALI JE NISAM SPROVEO U TELO.
- LEVA NOGA REÈE DESNOJ : MEÐU NAMA JE SVR©ENO !
- DA BOG POSTOJI, NA CRKVAMA NE BI BILO GROMOBRANA.
- MENE NOVAC I SLAVA NE ZANIMAJU. ZANIMA ME SAMO NOVAC.
- BISTAR JE. VIDI MU SE KROZ GLAVU.
- KADA DEVOJKE OBUKU MINI SUKNJE, MLADIÆI POSTAJU STIDLJIVI: STALNO OBARAJU POGLED.
- BRAK JE ONO ©TO DOLAZI POSLE ®IVOTA, A PRE SMRTI.
- OPREZAN JE ONAJ KOJI PRE GRMLJAVINE OPERE KOSU ©AMPONOM OD KOPRIVE.
- DEVOJKE POSTAJU ®ENE KADA DUBOKO U SEBI SPOZNAJU ÈVRST RAZLOG ZA TO.
- VRHUNAC GLUPOSTI JE KADA TI ROÐENI OTAC OBJA©NJAVA DA SI POSTAO OD MAJMUNA.
- REKLA MI JE KAKO SE ZOVE I SAD BAR ZNAM NA ÈEMU SAM.
- ÈOVEK JE NA©E NAJVEÆE BLAGO. REÈE LJUDO®DER.
- ZA©TO BI SE IZLAGALI MAMURLUKU ? OSTANITE PIJANI.
- NEKAD SAM BIO NEODLUÈAN... A MO®DA I NISAM.
- OPREZNOST JE MAJKA MUDROSTI - NIJE TAÈNO. DA JE BILA OPREZNA NE BI BILA MAJKA.
- PARNA MA©INA JE PRONAÐENA, ZA©TO NIJE BILO MOGUÆE DA SE PRONAÐE NEPARNA.
- MINERI, PADOBRANCI I DEVICE GRE©E SAMO JEDNOM.
- NEKE DEVOJKE SAZNAJU DA IMAJU TANKE NOGE TEK NAKON DEPILACIJE.
- NE BUDITE PRAZNOVERNI. TO DONOSI NESREÆU.
- NAJBOLJI SLIKAR MRTVE PRIRODE JE INDUSTRIJA.
- BOLJE VRABAC U RUCI NEGO BELA FLEKA NA RAMENU.
- BOLJE IMATI U®ASAN KRAJ, NEGO U®ASE DO KRAJA.
- I ®ENE SU PEDERI - VOLE MU©KARCE.
- PU©ENJE TI SKRAÆUJE CIGARETU.
- INFORMACIJA JE U©LA U NJEGOVU GLAVU I OÈAJNIÈKI TRA®I MOZAK.
- GRE©ITI JE LJUDSKI. BACITI KRIVICU NA DRUGE JE JO© LJUDSKIJE.
- NIKO NIJE BESKORISTAN. SVAKO MO®E POSLU®ITI KAO LO© PRIMER.
- DANAS JE SVE TE®E BITI IDIOT. KONKURENCIJA JE SVE JAÈA.
- KO RADI TAJ I GRE©I, REÈE PETAO I SIÐE S PATKE .
- CEV JE ©IPKA KROZ KOJU JE PROVUÈENA RUPA.
- NE MO®E© ZNATI KOLIKO JE LOKVA DUBOKA, DOK NE STANE© U NJU.
- OVA PLANETA JE OÈIT DOKAZ DA BOG IMA SMISLA ZA HUMOR.
- ®ENSKI POKRET JE PRAVA STVAR, NAROÈITO KAD JE RITMIÈAN.
- ®IVI KAO DA TI JE SVAKI DAN POSLEDNJI, I JEDNOG ÆE© DANA BITI U PRAVU.
- MENJAM SOBNU LAMPU ZA DVOSOBNU.
- KO JEDE NE BOJI SE GLADI.
- NIKAD NE PIJEM, OSIM KAD SAM SAM ILI U DRU©TVU.
- LJUBAV JE SLEPA. ZATO SE ZALJUBLJENI TOLIKO PIPAJU.
- BOLJE ©EST SATI U ©KOLI, NEGO NE SPAVATI UOP©TE.
- MODERNA ALGEBRA JE KAD U 4 UJUTRO VADI© KOREN IZ NEPOZNATE.
- VI©E NISAM UOBRA®EN. SAD SAM SAVR©EN.
- NEVERSTVO JE KAD DVE POGRE©NE OSOBE RADE PRAVU STVAR.
- MENJAM DVA KANARINCA ZA JEDNU DOBRU ©(EVU).
- KO IMA PRIJATELJE KAO JA - ©TA ÆE MU NEPRIJATELJI.
- NEKI PIJU OD RADOSTI, NEKI OD TUGE, A NEKI OD JUTRA.
- AKO NOVAC ZAISTA NE DONOSI SREÆU, ONDA MI GA VRATITE.
- BILA JE DOBRA CURA, SVI SU JE VOLELI. NEKI I VI©E PUTA.
- BIRALI STE POGRE©AN BROJ. MI UOP©TE NEMAMO TELEFON.
- ®ENA JE ZA MENE ZAKON. ©TO VOLIM RUPE U ZAKONU.
- STALNO PADAM NA ISPITIMA. PROKLETE STOLICE.
- POJEDI ®IVU ®ABU I CEO DAN TI SE NEÆE DESITI NI©TA GORE.
- NE PLJUJ PO PODU. PLJUVAÈKA TI MO®E ZA NEKOGA ZATREBATI.
- BUDI KREATIVAN SMISLI NEKU NOVU SVINJARIJU.
- KO PRE UMRE, DU®E JE MRTAV.
- BA© JE DOBRO ©TO PIVO NE OSTAVLJA MRLJE OD KAFE.
- AKO ME VOLI©, ZA©TO SE NE SKINE©.
- VADI RUKU IZ MOJIH GAÆA. BROJIM DO STO HILJADA.
- VITKA SI KO SRNA - ILI KAKO SE VEÆ ZOVE ONA ®IVOTINJA S SURLOM .
- DR®ITE PI©TOLJE U FRI®IDERU. ZA HLADNO ORU®JE NE TREBA DOZVOLA.
- SVIM REVOLUCIJAMA JE CILJ OBORITI NE©TO STARO. JEDINO JE SEXUALNOJ CILJ OBORITI NE©TO MLADO.
- BITI ZLOBAN ZNAÈI OSVETITI SE UNAPRED.
- SVI GRE©IMO, NEKI VI©E,NEKI STALNO
body
Svakoj pravoj ¾eni su potrebne 4 ¾ivotinje!
- Jaguar u gara¾i
- Nerc u ormaru.
- Tigar u krevetu.
- I MAGARAC koji æe sve to da plaæa!
Nisam Daèiæ al' mogu da pogledam... ludzatobom:((
body
body
©ta radi Juda u knji¾nici?
Izdaje knjige! :DD :DD :DD
body
Zena mi je ostavila poruku na frizideru:
"Ovo vise ne funkcionira, preselila sam kod svojih!"
A ja sam otvorio frizider, svjetlo radi, pivo je hladno, stvarno ne znam, o cemu ona govori, sto ne funkcionira???
body
Haso trci uplaseno ka muji i vice:
-Mujo,Mujo!!Eno Fatu napo medved!
-Sam ju je i napo, sam neka se i brani.
body
body
Zasto u Kini nema komaraca?
-Svako ubio svoga.
Pita uciteljica decu: ako bi na ulici nasli mozak i pare sta bi uzeli?
Perica: ja bih pare.
Uciteljica: ja bih mozak.
Perica: pa dobro svako bira ono sta mu fali.
Mujo u vojsci bio tenkista!
Stalno isao u tuðe njive kupusa i glavice kupusao ubacivao u tenk da odveze u grad i proda!
Jednom ga dva policajca uhvate i pitaju:
Mujo sta to bolan radis, sto krades kupus?
Mujo sav umoran, zadihan pa da se izvuce i kaze:
Ma pustite me ne kradem ja kupus vidite da hranim gusjenice ove iz vojske boli kurac sto su gladne.
Kad policajci:
Pa kad je tako daj da ti pomognemo!!! police:( police:(
Znatel zasto stalno vidimo 2 policajca zajedno u autu-pored ceste?
Odgovor:
Jedan zna latinicu, a drugi cirilicu!
Ponekad se potrefe i tri policajca zajedno znate onda sta rade ova dva?
Pa cuvaju GENIJALCA!
police:( police:( police:(
Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita:
- Kako se oseæate?-
- Dobro, ali ne oseæam noge!
- Morali smo da ih operemo.
body
Mlado¾enja pita popa koliko treba platiti za vjenèanje.
- Obièaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mlado¾enja mu pru¾i 100 eura. Pop se pribli¾i mladenki, podigne joj veo da je pogleda i ka¾e mlado¾enji:
- Saèekajte da vam donesem kusur.
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Mujo. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Mujo 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blazenim osmehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Mujo koji drzeci u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
"Ima'l ko vatre? Ima'l ko vatre?"
grafiti:
- Nekad sam bio neodlucan !
A mozda i nisam ?!
- Ko ce da se zeza ?
Ja.
Ko ce da pije i da jede ?
Ja.
Ko ce da radi ?
Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja.
- Alkohol je covekov najveci neprijatelj. Samo kukavice beze od neprijatelja.
- Obaram ljude sa nogu
masinka
- Vreme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis.
- Bolje biti malo udaren, nego pretucen.
- Proleteri svih zemalja, nasmesite se vic je zavrsen.
- Proleteri svih zemalja, otreznite se.
- Rekoh sebi nek bude svetla .
Pritisnuh prekidac i bi svetla.
Sta posle da mislim o SEBI ?
- Sida je pticija bolest. Siri se putem seve, preko cavke i pada na patku.
- Recite mi konacno ko donosi decu - roda ili seva ?
- Zasto ulazim u zivot, kad odatle niko ziv nije izasao.
- Na ovoj planeti je nemoguce ziveti!
Jos jedan dokaz da nista nije nemoguce!
- Zasto se kola uvek slome na meni ?
Bandera
- Zivot je bolest koja se prenosi sexom!
- Zatvorite vrata komunizmu, ubi nas promaja.
- Kad sam cuo da postoji usna skoljka, razvalio sam se trazeci biser.
- Ona je slatka, ali ja sam seceras .
- Kompjuteri garant nista ne misle o ljudima. Oni nisu projektovani da razmisljaju o glupostima.
- Bolje ispasti budala, nego iz aviona!
- 'Kazi Aprilililili.....'
'Cuj stari, travanjnjnjnjnj....'
- Kako da sanjam o buducnosti, kad svi oko mene hrcu ?
- Nisu vremena cupava-to vire brkovi iz proslosti.
- Pamcenje je vestina, a zaboravljanje je umetnost.
- Budimo dobri prema siromasima, mozda ce da nam bace koji zalogaj.
- Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi.
- Najbolja je EVINA Sardina !
ADAM
- ' Opreznost je majka mudrosti ' - nije tacno ; da je bila oprezna ne bi bila majka.
- Ako vam se boja ociju slaze sa donjim vesom, to znaci da ste zaboravili pantalone.
- 'Bratstvo i Jedinstvo' - kako mi to poznato zvuci.
- Ako je bog od jednog rebra napravio zenu, sta ce tek da uradi od celog radijatora ?
- Stalno sanjam da ce nesto da poskupi, kad gle, ujuttru ono stvarno nesto poskupi. Ima li vece srece za coveka, nego kad mu se san ostvari ?
- Parna masina je pronadjena, posto nije mogla da se pronadje neparna.
- Masina za brijanje na struju je pronadjena posto su se prototipovi na drva i ugalj pokazali kao nerentabilni.
- Za zensku je najgore kad joj frajer kaze 'Ti si od sada moj najbolji drug', a za frajera kad mu zenska kaze 'Tvoj najbolji drug je sada moj'.
- Uspeh je zbariti zensku, a neuspeh ako ti zagori.
body
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili u kraði:
-Jeste li ozenjeni?
-Nisam i nikada necu biti!
Sudija ce na to:
-Ne mogu da verujem, tako pametan, a krade!
body
Kako se zvao peder u vrijeme Sulejmana Velièanstvenog?
Uèmar-aga
body
body
:)
(http://i48.tinypic.com/fxt7rp.jpg)
Dogovorili se Zeljko Samardzic i Zeljko Joksimovic da zamjene prezimena, i onda je jedan bio Zeljko Samardzic a drugi Zeljko Joksimovic :)
body
body
body
haretova maèkolovka regge
(http://i55.tinypic.com/2zyy3kn.jpg)
(http://i55.tinypic.com/rw70bl.jpg)
(http://i54.tinypic.com/v3zrye.jpg)
Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neæe taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
body
Kako se zove Zemunac koji vozi audi?
- Gospodar prstenova
- ©ta je to kuæa, kuæa, kuæa, kuæa?
- Ekrem ost’o bez posla.
:DD :DD :DD :DD
Hi, hi, hi... Ovaj sam danas cula:
Dva skijasa sede u ski liftu, 'Gde si nabavio te nove skije?'
'Juce na stazi udarim u jednu prelepu devojku, izvinim se, kad ona krene da se svlaci i naga mi kaze - uzmi od mene sta god zelis'...
Drugar se zamislio...
'pametno - njena jakna bi ti sigurno bila mala...'
body
(http://i47.tinypic.com/vmvpr8.jpg)
body
body
body
body
body
body
body
(http://i45.tinypic.com/2e3xra8.jpg)
(http://i48.tinypic.com/2u94nbp.jpg)
ove Mujo policijsku stanicu:
- Halo policija, imam da prijavim kraðu ali bih htio da ostanem anoniman da ne bude kasnije Mujo reko ovo, Mujo reko ono.
body
-Koja je bila zadnja rijec Isusa Crnogorcima?
-Ne radite nista dok se ja ne vratim!
body
body
Kopaju Mujo i Haso kanal, to jest, Mujo kopa a Haso zatrpava.
Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi,ima li tu logike?
Mujo: Ima logike, ali nema Ibre da postavlja cevi!
body
body
body
body
(http://i50.tinypic.com/2wrnrz5.jpg)
body
body
body
body
body
Jak momak u taksiju jede cokoladu i taksista mu kaze:
- Decko, to ce ti unistiti zube.
Momak odgovara:
- Moj deda je doziveo 102 godine.
- Zato sto je jeo cokoladu?
- Ne, nego zato sto je gledao svoja posla!
body
body
body
body
body
body
body
(http://i45.tinypic.com/wb7vk5.jpg)
body
body
Klade se Mujo i Haso èiji je veæi:
Mujo: Vid' ga kaki je. Glava mu je ko sijalica od 100 svjeæa!
Haso: Jes vala. Moj ko ona od 20, al neonka
body
body
body
body
alfabet nekad i sad
(http://i38.tinypic.com/1035phs.png)
(http://i33.tinypic.com/30jo2zr.png)
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
Hihi
body
Na buvljaku:
- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno!
Èitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
- Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
- Èetrnes novèanika brate!
body
body
body
body
body
body
body
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
body
body
body
body
body
body
body
body
(:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
body
body
©ta prvo ka¾e Bosanac kada se rodi na carski rez?
Ni matiènog broja ni pizde materine!
body
body
Èak Noris zna da ispeèe posno prase.
Пироћански виц ole
Овој ви несам још рекја.
Ја живот дугујем на Јелену Карлеушу.
Беоше ме добро урнисали у једну акцију куде Дољевац и упадо у кому.
И бија сам 6 месеци такој, ал један дан дође нека медицинска сестра и пушти ми у собу на радио Јелену Карлеушу.
Мораја сам се дигнем да га угасим.
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
Ako se neki prepoznaju..... regge regge
Ustajem maloprije i ka¾em æaletu: Dobro jutro, stari....
A on æe meni: Jeste jutro! Ali u Americi, pizda ti materina! 3:(
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
body
Uletio disleksièar u banku da je opljaèka i odma s vrata se poène derat:
''zrak u ruke pljaèka vam materina ovo je pièka!!!!''
disleksija-poremeæaj govora
Fata na intenzivnoj...doðe doktor do Muje:
- 'Gospodine, ¾ena vam ne izgleda dobro...'
- 'Ma znam, ali dobro kuha a i zna s djecom."
Pita mali cigo mamu: - Kako se okreæu gaæe?
- Pa sto puta sam ti rekla, ¾uto naprijed, smeðe nazad!
Kako se zove kad ¾ivotinje prièaju kao ljudi? Basna.
A kako se zove kad ljudi prièaju kao ¾ivotinje? Bosna.
body
body
body
Kako se Bosanac udavio kinder jajetom?
-pojeo zumance
Sta da radis kad te bosanac gadja bombom?
- Izvadis osigurac i vratis mu je !
Crnogorac jede nekakvo pecivo i nadje dlaku.
Pridje prodavacici i upita:
A djevojko, s cim je ovo pecivo?
S jajima, kaze ona.
E pa drugi put obrijte jaja!
body
Kaze Mujo svojoj Fati: "Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator".
Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
"Pa sta je bolan zeno bilo?"
"Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!"
body
body
body
body
body
body
- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
- Ma 'ajde Haso, ðe to ima?
- Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!
stari vic:
Pitali Muju:
- Jesi li ti èito "Na Drini æuprija?"
- ©ta bolan èita? Hodo po njoj!
nastavak:
- Jesi li bolan èito Hasanaginicu?
- ©ta èito? Jebavo, bolan, jebavo !!!
body
Tip se zali najboljem prijatelju.
Tip: Cuj stari jako me povrijedila. Bas ono dirnula me u srce.
Prijatelj: A sta je bilo , sta ti je kazala??
Tip: Ma znas sta, prosto mi je muka da ponovim.
Prijetelj: Ma daj, hajde reci.
Tip:
Kazala je da mi je mali k...c, zamisli . Ne znam sta da radim . Ubit cu se. Ocajan sam.
Prijetelj: Ma hajde druze stari sta ti je. Boli te kurcic !!!!!!
Razgovaraju direktor i poltron:
- Ka¾i DVA - reèe direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovot èovek, dru¾e direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reèe:
- Dru¾e direktore, ka¾ite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, dru¾e direktore!
body
body
body
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
-Pusti me ispunicu ti zelju.
-Da budem najpametniji-rece Mujo.
Riba se napregnu i uginu.
Zvoni telefon!
Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Peroviæa?
- Ne, no kuæa na DVA sprata
- Dobro, jel to kuæa Peroviæa?
- E ne, no si mi je TI napravio!!!
body
body
Haso, Haso!! Imam dve vesti: Jednu dobru i jednu losu.
- Ajd' prvo losu.
- Fata ti se jebe uokolo.
- U,majku joj.., a dobru ?
- Stvaaarno se dobro jebe !
U parku sedi maðarica sa crnogorcem.
Gleda ona crnogorca i onako u zanosu mu ka¾e:
- Ah crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti !!!
Tek æe crnogorac na to:
- Ajde ¾enetino jedna ne jed' govna !!!
body
body
body
Koja je najbeskorisnija vrsta psa?
Crnogorski gonic!
Kako muskarac slavi godisnjicu braka?
Minutom sutnje.
body
body
body
body
Obijaju cigani trafiku, kad nailaze patrolna kola.
- ®ibe, murija - vièe jedan Ciganin.
- Stani ®ibe, znamo ti ime - vièe pandur
body
body
body
body
body
body
Sede Marko Kraljeviæ i Karaðorðe i razgovaraju. Odjednom ustaje Karaðorðe i uznemireno uzvikne:
"O Marko, EVO IH TUURRRCI"
A Marko æe: "E! Gde? Na Pinku ili na Prvoj?"
body
](http://i40.tinypic.com/141n4w.jpg) (http://i40.tinypic.com/141n4w.jpg%5B/img)
body
body
Mali komarac se vraæa kuæi nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastièno! Svi su mi pljeskali.
Sta je svetsko cudo?
-Kad Bosanac osmisli,
-Crnogorac sagradi,
-Zemunac finansira.
body
body
body
body
body
body
Ka¾e mu¾ ¾eni:
-Èuo sam da je onaj novi susjed spavao sa svim ¾enama u zgradi osim s jednom?
®ena odgovara:
-Znam, to je ona glupaèa s drugog sprata!!
body
body
body
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da æu morati da se razvedem – reèe Mujo – ¾ena sa mnom veæ dva mjeseca ne progovara ni rijeè.
Haso otpije gutljaj pa reèe:
- Razmisli, nije lako opet naæi takvu ¾enu.
body
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba... :)
Kako Zemunac igra ©ekspira?
"BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA" :)
Kako se zove deciji muzicki hor u Zemunu?
-kalibri
body
body
Побегао лав из кавеза у зоолошком врту у Њујорку и напао децу док су се играла. Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на лицу места Сутрадан на CNN-у наслов:
- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ!
Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:
- Нисам ја Европљанин!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА!
Опет долази човек у редакцију и љутито каже:
- Нисам ја Балканац!
Питају га ови:
- Па шта си?!
- СРБИН!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ!
body
body
Mladi bracni par ocekuje bebu
zena dibije bolove i muz je odveze na porodjaj.
Jave da se zena porodila i on ode da vidi zenu i bebu
dodje kod zene ona lezi u sobi sa jednom crnkinjom.
Donese sestra bebu, a beba crna pita on zenu
pa dobro zeno sta je ovo jeli ovo nasa beba
Zena mu objasnjava Znas kad sam se porodila
nisam imala mlijeka pa sam dala bebu
ovoj crnkinji da je zadoji i beba povukla na nju.
On to prihvati da je tako i ode kuci
dodje kuci i prica majci
Znas majko sve je u redu samo zena
nije imala mlijeka pa je bebu
zadoila crnkinja i beba povukla na nju pa je crna
Slusa ga majka pa kaze
E slusaj sine da ti kazem nesta.
Ija tebe kad sam rodila nisam imala mlijeka
pa sam te zadoila kravljim mlijekom.
a ti povuko na tele i osto tele cjeli zivot.
penzionerski regge
Eto, na primjer, neki smo dan zena i ja otisli u grad i usli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kad smo izasli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo nasli policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Priblizili smo mu se i ja sam rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo vise postovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u mirovini i zasto nas bas hocete kazniti?"
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacisticko govno".
Na to je policajac podigao pogled, ostro me gledao trenutak, te odmah nakon toga poceo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja zena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridruzio prvoj ispod brisaca stakla i nastavio pisati trecu prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - sto je on vise pisao, to smo ga mi vise vrijedjali i obratno... sto zapravo, gledajuci sa osobnog stanovista, nema nikakve veze i nije nas uopce pogadjalo. Naime, mi smo u grad dosli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokusavamo se malo razonoditi i zabaviti, to nam je vrlo vazno u ovim godinama!
body
Sto znaci naslov filma: "Cetiri vjencanja i sprovod"?
To znaci 5 istih naslova!
body
body
body
body
body
VRANJANSKA GRAMATIKA
Еве још неке компарације по нашки:
Ружна – поружна – најружна – греота – гробље неоплакано
Пијан – попијан – најпијан – целива се сас бетон
Јефтин – појефтин – најефтин – браћа Кинези
Мерак – померак – најмерак – комшијина жена
Глуп – поглуп – најглуп – булча – дудук
Голем – поголем – пасент – гарнишла - мотка потпираљка
Слаб – послаб – осушија се – притка
Богат – побогат – најбогат – Ђура – још га несу уватили
Сиромашан – посиромашан – најсиромашан – работија у Јумко или Коштану
Кисел - покисел - најкисел - цивор
Брз - побрз - најбрз - јебаја си мајку што је брз - метла
Сладак - посладак - најсладак - сербет...
body
(http://i43.tinypic.com/2vkck7b.jpg)
body
body
body
body
body
body
Mujo zove Hasu: - U pomoæ Haso!U pomoæ!
- ©to se desilo, Mujo?
- Punica hoæe da se baci kroz prozor!
- Pa kako ti ja mogu pomoæi?
- Nikako sam ne mogu da otvorim prozor. :DD
body
Ulazi ¾ena u taxi i ka¾e:
- Budite pa¾ljivi i vodite raèuna, ja sam majka osmoro dece!
- Ja da budem pa¾ljiv?!
body
body
Zasto plavusa maze vrat margarinom?
- Zato sto na njemu pise dijamant.
body
body
body
body
body
Pita sin Jamesa Bonda: 'Tata, jel' mogu danas van?'
A James Bond odgovara: 'Mo¾e. Ne mo¾e.'
body
Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja biciklo, prikrada joj se sa leða. Skoèi na opaticu... i ubije je od batina. Onda se poèisti i ka¾e:
"E, nind¾a, nind¾a, ja sam mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"
body
body
body
(http://s21.postimg.org/fb0b0t1tj/IMG_21980415604859.jpg)
body
Prevarila Betmena riba i pitaju ga ortaci:
- Sta ces sad da radis?
Betmen:
- Oprosticu joj sve,nisam ja Supermen
body
body
Usred noci budi fata Muju:
ustaj Mujo nisi popio tablete za spavanje
body