Jahorina - ski & board zajednica - Forum

Razno - o Jahorini => Razno => Autor teme: mijat - 24 Rujan, 2014, 13:04:46

Naslov: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 24 Rujan, 2014, 13:04:46
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let.

Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća, nego što su oni učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.

- "Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu. - "Nema više od 100 metara!".

- "Baš'' - dodao Haso, brišući znoj.

- "Al' glavno da im je široka 3 kilometra...!?"

 
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 30 Rujan, 2014, 14:17:19
Доживи Aмериканац саобраћајну несрећу на југу Србије и у болници му неки Пироћанац да крв те му спасе живот.
Када је дошао себи, сав срећан што је жив, замоли Американац да упозна спасиоца.
Зовну лекари Пироћанца, а кад овај дошао, рече му Амер:
- Спасао си ми живот и желим да ти се одужим. Код себе имам, и могу одмах да ти дам, 1.000 долара. Али, ако ми верујеш, сачекај да се вратим у Америку и кад наплатим од осигурања послаћу ти 100.000 долара!
Размишља пироћанац шта да ради, а доктор му шапну:
- Море шта си мислиш. Узимај си ту `иљаду одма`, док стигне у Америку, ће проради пироћанска крв!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 01 Listopad, 2014, 07:14:42
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 02 Listopad, 2014, 11:07:47
Koja je razlika između žene i komarca?

Komarac pije krv samo leti!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 03 Listopad, 2014, 11:28:27
Otvorio Mujo Gey kafić.
Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 04 Listopad, 2014, 19:42:54
Primeti direktor jedne velike firme da je čistačica stalno umorna. Pozove je na razgovor i pita je za razlog.
Čistačica će:
• Nećete me razumeti, direktore...
• Upravljam fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni, razumeću!
• Pa evo, dođem kući svaki dan u 20 časova, dok spremim večeru već je 22h. Tada moj Mika navali da vodimo ljubav, eto vam ponoći. Onda navali njegov brat i eto 2 sata posle ponoći. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
• Uf, stvarno mnogo "vođenja ljubavi"...
• Rekoh ja da me nećete razumeti. Nije mnogo "vođenja ljubavi". Malo je spavanja!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 05 Listopad, 2014, 09:03:22
- Dobar dan, dobili ste Radio RMT, recite...
- Dobar dan, jel mene svi sad slušaju?
- Da, gospodine!
- Odlično... Hasane, sine, ne uzimaj kajmak i hljeb, nana je već kupila.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 06 Listopad, 2014, 21:47:15
Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komšije, pa razgledaju i čude se šta mu to znači "IMT"... Tek će ti Haso:

- E, to znači "IMA MUJO TRAKTOR".
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 08 Listopad, 2014, 15:07:19
Na regrutaciji za vojsku, goli momci stoje u redu dok ih lekarska komisija pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Dođe red i na Cigu, doktor ga gleda i reče:
- Sposoban!
- Ali doktore, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
- Kako dvopolan, pa vidi koliki ti je!
- Jeste, gos'n doktor, ali sam zato pi*ka u dušu.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: brera - 14 Listopad, 2014, 06:19:08
Kaze Sosa Lali: Lalo,zamisli da mi je leva noga Uskrs,a desna Bozic.
 Lala: Ta zamislio sam, i sta ondak?
 Sosa: Pa dodji mi izmedju praznika.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 14 Listopad, 2014, 14:04:31
 :bravo::( :bravo::( :bravo::( (Y) dooobar, mada mi se čini da je upućen prijatelju  (:smijeh:
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: brera - 18 Listopad, 2014, 14:22:55
Profesorica : Ko i dalje ne razumije!
Učenik : Ja!
Profesorica : E, pa trebao si slušati!
Učenik : Jebem ti mater!
Profesorica : Šta si rekao?
Učenik : E, pa trebala si slušati!
 (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 18 Listopad, 2014, 19:17:45
Ja se ne drogiram iz dva prosta razloga:

1. Skupo.

2. Svideće mi se, a skupo!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 23 Listopad, 2014, 15:31:09
Haso se žali Muji:
- Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
- Stvarno? A kad?
- Kad je menjala gumu kod Doboja...
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: borisBP - 24 Listopad, 2014, 13:32:18
Kaže deda unucima na samrti:
- Kad umrem, voleo bih da na mom grobu postavite wi-fi antenu.
- A što, deda?
- Pa da bi me češće posećivali, oca vam jebem.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 25 Listopad, 2014, 18:20:18
Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju, onako prijateljski, kaže Muji:

- Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje: "Koliko puta nedeljno vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.

A Mujo će:

- Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 30 Listopad, 2014, 15:12:54
Čeka Mujo Fatu na železničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se samo pozdravi s njom i ćuti. A Fata ga pita:

- Bolan Mujo, što si takav? Vidi kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu?

- Vidim, ali njegova žena upravo odlazi.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 03 Studeni, 2014, 19:10:05
Sa 10 godina maštao sam da budem pilot, sa 15 godina da budem košarkaš, sa 18 godina da budem porno glumac.

Evo, sad sa 30 godina, nit' sam pilot, nit' sam košarkaš, nit' jebem.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 05 Studeni, 2014, 17:50:20
Šta je to: "Tu Ti Tu Tu Tu Tu"?

Toma Nikolić u zgradi UN-a poručuje dva čaja za sobu 222!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 07 Studeni, 2014, 17:03:04
Pita Perica tatu:

- Tata, gde idu rode kad donesu decu?

- Nazad u gaće, sine!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 11 Studeni, 2014, 09:43:19
Razbolela se Fata jedan dan, i mora da ide kod lekara, ali pošto joj je istekla zdravstvena knjižica, ona uzme knjižicu od svoje jetrve Nihade. U bolnici, lekar je pita:

- Šta je tebi Nihada?

- Jetrva!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: borisBP - 11 Studeni, 2014, 10:30:03
Prestao sam da pijem i pušim.
Ženu nisam promenio.
Mora od nečega da se umre.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 12 Studeni, 2014, 18:19:35
- Tata, izlazim sa prijateljima.

- Ne ideš ti nigde dok ne skineš tu mini suknju!

- Ma daaaaj! Šta onda da obučem?

- Bilo šta drugo, Dragane!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 17 Studeni, 2014, 17:29:50
Perica:

- Ćale, ko jebe, onaj gore ili dole?

Ćale:

- Gore, sine.

- E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 18 Studeni, 2014, 21:07:02
Došao Mujo kod psihijatra i kaže:
- Gospodine uvaženi psihijatru, imam jedan veeeeliki problem - uvek sanjam isti san. Ispred mene su jedna velika vrata, a ja ih guram, guram i nikako da ih otvorim.

Psihijatar:
- Ne razumem, objasnite mi malo detaljnije, šta piše na tim vratima?

Mujo:
- Piše "Vuci"...
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 21 Studeni, 2014, 10:30:04
Ulazi plavuša u apoteku i pita

- Dobar dan, da li imate bromazepam?

- A da li imate recept?

- Da imam recept, pravila bih ga sama!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 22 Studeni, 2014, 08:21:37
Vozio se Piroćanac taksijem, iznenada otkazaše kočnice na kolima a taksista se uspaniči i povika:

- Upomoć! Upomoć! Upomoć!

Piroćanac će taksisti:

- 'Ajde bre što se dereš, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 25 Studeni, 2014, 20:50:00
Deda će svom unuku Perici:

- Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!

A Perica će dedi:

- Deda, bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 26 Studeni, 2014, 21:31:35
Požali se Mujo Hasi:

- Jarane moj, propada mi firma, plata kasni a ljudi nesložni...

- A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?

- Jarane, odnosi ko šta stigne!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 27 Studeni, 2014, 21:42:52
Kako se na arapskom kaže: "kurac na biciklu"?

"Beograd na vodi".
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 01 Prosinac, 2014, 07:16:34
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l’ bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 02 Prosinac, 2014, 15:13:10
Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita:

- Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao?

A Ciga odgovara:

- Kume, ako može, ja bih u Beč!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 06 Prosinac, 2014, 09:12:35
(http://i61.tinypic.com/2urw4eq.jpg)
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 07 Prosinac, 2014, 09:25:01
Učiteljica grdi Pericu:

- Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.

Perica će:

- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 08 Prosinac, 2014, 07:40:10
Profesorka je pitala 'Kog je roda 'kompjuter'?

Podelila ih je u dve grupe, mušku i žensku i zatražila do njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.
Muškarci ... su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:

1. Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

OPRAVDANO. EVO I ŽENSKOG ODGOVORA:
Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer ...

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;
2. Raspolažu ogromnim brojem podataka, ali ne mogu samostalno da razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model, da si samo malo duže pričekala.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 09 Prosinac, 2014, 20:11:18
Pita učiteljica đake:

- Deco, da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko:
- Dolar!
- Bravo Marko, to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica:
- Funta!
- Lepo Marice, to je valuta Engleske. Dalje, da li zna još neko?
Perica:
- PUTA!
- Crni Perice, koja ti je to valuta, nisam nikad čula za nju.
A Perica će:
- Ima, ima u Srbiji. Evo, dođe moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba kol'ko je dala za nju. A ona kaže: "5 PUTA"!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 10 Prosinac, 2014, 18:32:21
Kupio Piroćanac najnoviji iPhone, stavi ga u zadnji džep od pantalona, zaboravio na njega i kad je seo u auto, začuje se KRC! A Piroćanac će:

- Lele, daj Bože da je kičma...
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 12 Prosinac, 2014, 15:08:59
Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?

Da odlepe jaja od butina!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 20 Prosinac, 2014, 09:38:29
Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime.
- Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini.
- Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe.
- A zašto bi joj ti sad menjao ime?
- Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena...
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 23 Prosinac, 2014, 20:46:44
Šta je ironija?

Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja. Kad Mira nema mira. Kada si u zatvoru a zoves se Slobodan. Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša. Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera. Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom". Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub. Kad si tužan, a zoveš se Srećko. Kad si crnac, a prezivaš se White. Kad ideš pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu. Kad si debela, a zoveš se Tanja. Kad si kurva, a devica u horoskopu. I to što je Dačić okrugao, a zove se Ivica.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 25 Prosinac, 2014, 17:44:15
Kako se na crnogorskom kaže "seks na podu"?

Podjebavanje!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 31 Prosinac, 2014, 14:04:30
Dolazi Haso na autobusku stanicu, kad ima šta da vidi, jaran Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje svojim očima, pa zaustavi Muju i pita ga:
- Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmeje i odgovori:
- Jarane, jedan od njih mi je udario taštu, al' ne znam koji...
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 13 Siječanj, 2015, 19:15:29
Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS"! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
- Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
- Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
- 5?
Radnik odvrati:
- Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
- 8?
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
- Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
- Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala...
Mujo mu odvrati:
- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: MiKuLa - 14 Siječanj, 2015, 21:15:08
Ova slučajna Jahorinska skrivena kamera je originalni Jahorinski vic:

http://youtu.be/5MwdNoiqzE4

Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 18 Siječanj, 2015, 19:20:29
Kaže Fata prijateljici:
- Mujo digao kredit za stan.
- Stvarno?
- Da, sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: taraba - 20 Siječanj, 2015, 21:00:02
Jaran pita cigu.
Jesi likada kresao medicinsku sestru ?
Kaze ovaj.
Nisam medicinsku, ali jesam obicnu .
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 21 Siječanj, 2015, 17:50:10
Šta radi Crnogorac u Italiji?

Ništa, kao i u bilo kojoj drugoj državi!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 23 Siječanj, 2015, 22:02:12
Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava ...
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 24 Siječanj, 2015, 12:06:19
Rešava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje "Metal - četiri slova". Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:

- Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?

Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:

- Pa, plek, budalo jedna!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 25 Siječanj, 2015, 10:17:10
Umirao Piroćancima otac i oni mu pale sveću. Kad je sveća dogorela oni mu pale drugu. Posle nje jedan sin pali treću a drugi mu se približi malo i kaže:

- Tatko, skoncentriši se!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 26 Siječanj, 2015, 21:51:34
Razgovaraju Mujo i Haso! Reče Mujo:
- Namjeravao sam putovat u Englesku ali sam odustao!
Haso:
- Zašto?
Mujo:
- Znaš da tamo voze lijevom stranom ceste! Probo i ja malo da vježbam od Tuzle do Zenice, ma, umalo me ubili!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 30 Siječanj, 2015, 19:03:14
Pita Mujica svog oca Muju:
– Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
– Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 04 Veljača, 2015, 15:42:38
Sunčaju se Mujo i Fata na plaži, kad se Mujo opasno napali. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi ovde gledaju
- Pokrićemo se peskom - navalio Mujo
- Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na ono ostrvo?
- Jesi li bolan blesav, ja ne znam da plivam - opet će Fata
- Evo ovako ćemo, ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega, vidiš li kako stoji?
- Ma nemoj, a kako ću da se vratim?
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 06 Veljača, 2015, 17:37:39
Ulazi Mujo u optičarsku radnju i kaže optičaru:

-  Daj mi jedne naočare

- Za sunce?

- Ma ne bolan, za mene!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 08 Veljača, 2015, 11:31:06
Crnogorac s devojkom šeta preko mosta i kaže joj:

- Ođe se jedna bacila zbog mene ...

- Iz tuge i očaja? - pita devojka

- Ma ne, jado, iz Nikšića!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 09 Veljača, 2015, 21:31:27
Bio Mujo poslom u Japanu. Uveče pokupi kuravu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "Hošimota, hošimota!!!"
Pošto Mujo nije znao japanski pretpostavio je da je to neki uzvik odeševljenja.
Sutradan ujutro ode na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve  ole Svi aplaudiraju a Mujo da ispadne pametan vikne: "Hošimota"
Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, POGREŠNA RUPA???
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 12 Veljača, 2015, 13:14:02
Deda savetuje svog unuka:

Nemoj ženiti udovicu, sahranila je muža a  sahraniće i tebe.

Nemoj ženiti raspuštenicu, nije odgovarala njemu, neće ni tebi. I nemoj ženiti devojku, da je vredela, već bi se udala.

- Pa dobro deda, koju onda da ženim?

- Ženi udatu, ako odgovara njemu - odgovaraće i tebi!


Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 26 Veljača, 2015, 17:51:09
Dolazi Fata kod doktora i žali se na svog Muju:

- Doktore, njemu je mnogo mali
- Kako mali, pa koliki mu je?
- Pa ima samo 13 cm
- Pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos, zar ne?
- Jeste doktore, ali moj stomak odbije 5 cm, njegov isto odbije 5 cm, a sa ona 3 jebi se ti!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 28 Veljača, 2015, 08:34:00
- Kako se zove japanski DJ?

- DJ Rihter
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 01 Ožujak, 2015, 10:22:50
Dolazi Fata ranije kući i uhvati Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Sva besna, zgrabi ga za vrat i odvuče u garažu. Veže mu ruke, stavi mu penis u stege, dobro ga pritegne, izvuče ključ i uze testeru u ruke. Mujo se počne derati:

- Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?

Sa osvetničkim osmehom na licu, Fata mu odgovori:

- Jok ja Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 04 Ožujak, 2015, 12:14:15
Konačno jedan istinit CV                                                       
                                                                                                   
Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve Vaše kompanije ako platom ne mogu pokriti sve tekuće troškove, plus, da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod.                                               
                                                                                                     
Funkcionisem po principu, koliko para toliko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u problemima i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze, izvršite na vreme, kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor.  Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.                             
                                                                                                     
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.                                                       
                                                                                                     
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspeh što sam uopste završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.                         
                                                                                                     
Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me testiranjima i timbilding budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara,ne čini vas obrazovanom osobom.                                                         
                                                                                                     
Što ne znam, naučiću, nisam debil.                                                                 
                                                                                                     
I da,postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što vas moram obavestiti, da to nije posao koji Vi nudite.   
 
Pozdrav, Vukan
 
 


Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 06 Ožujak, 2015, 17:45:53
Jada se Mujo Fati:

- Komšija Ibro me ubio od batina

- Što, crni Mujo?

- Ljut je na mene jer mu kradem wireless. Šta li će tek biti kad mu stigne račun za struju?
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: MiKuLa - 08 Ožujak, 2015, 16:15:14
Nije osmomartovska šala no zbilja, parking na Jahorini:
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11025203_823448381024028_4343064328773977775_n.jpg?oh=2ad6d827438ed6a3cc2a55934598cf9d&oe=55882037&__gda__=1433759325_a36bebbea0fda93c0f7fe147bab20a62)
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 10 Ožujak, 2015, 07:59:14
Naleteo gastarbajter seljaku na ovcu i pregazio je. Kada je video šta je uradio, bi mu žao pa izađe iz kola i poče seljaku da se izvinjava:
 
    G:...Izvini, nisam video... Evo, pun sam maraka, ako hoćeš daću ti marke...
   
    S: Šta će meni marke? Nemam ja kome iz ovog sela da pišem...
   
    G: Auuu, što si ti, bre zaostao.
   
    S: Pa da nisam zaostao i mene bi pregazio.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 22 Ožujak, 2015, 08:59:49
Pita Fata Muju:

- Mujo, kolko me voliš, od jedan do deset?

- Bona, od jedan do deset te volim jako, ali od 11 idem sa jaranima na pivo.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: jovange - 22 Ožujak, 2015, 21:19:15
Ulovio Mujo ZLATNOG kita, i uglavnom (kako to već ide) kaže njemu kit:
• Puštaj me Mujo, majke ti, ispuniću ti tri želje (šta bi drugo zlatan kit rekao).
• Zajebi ti tri želje, idemo nas dvojica u zlataru - odgovara mu Mujo.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: MiKuLa - 19 Travanj, 2015, 09:27:15
Ispituje učitelj đake i prozove Pericu:- Perice, šta je sledilo posle Napoleonove smrti?- Sahrana, profesore.- Dobro, sedi. Vidimo se za 40 dana
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 24 Travanj, 2015, 10:12:49
u apoteci lala čeka na red kad uđe đetić i kaže prodavačici da ima reklamaciju na prezervativ:

- jado, ovaj prezervativ je probušen!!!

lala ču šta kaže đetić pa i on uputi reklamaciju:

- jeste, a i spadadu  (:smijeh:
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 10 Rujan, 2015, 20:22:05
koja je razlika između fudbalera i košarkaša srbije???

nema razlike, ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal  ;D
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 23 Rujan, 2015, 13:13:11
DOBRA VILA MI JE ISPUNILA DVE ŽELJE. TREĆI PUT NISAM MOGAO.
MOŽEMO LI PREĆI SA VI NA TEBE ?
IMAO SAM DOBRU IDEJU, ALI JE NISAM SPROVEO U TELO.
LEVA NOGA REČE DESNOJ : MEĐU NAMA JE SVRŠENO !
DA BOG POSTOJI, NA CRKVAMA NE BI BILO GROMOBRANA.
MENE NOVAC I SLAVA NE ZANIMAJU. ZANIMA ME SAMO NOVAC.
BISTAR JE. VIDI MU SE KROZ GLAVU.
KADA DEVOJKE OBUKU MINI SUKNJE, MLADIĆI POSTAJU STIDLJIVI: STALNO OBARAJU POGLED.
BRAK JE ONO ŠTO DOLAZI POSLE ŽIVOTA, A PRE SMRTI.
OPREZAN JE ONAJ KOJI PRE GRMLJEVINE OPERE KOSU ŠAMPONOM OD KOPRIVE.
DEVOJKE POSTAJU ŽENE KADA DUBOKO U SEBI SPOZNAJU ČVRST RAZLOG ZA TO.
VRHUNAC GLUPOSTI JE KADA TI ROĐENI OTAC OBJAŠNJAVA DA SI POSTAO OD MAJMUNA.
REKLA MI JE KAKO SE ZOVE I SAD BAR ZNAM NA ČEMU SAM.
ČOVEK JE NAŠE NAJVEĆE BLAGO. REČE LJUDOŽDER.
ZAŠTO BI SE IZLAGALI MAMURLUKU ? OSTANITE PIJANI.
NEKAD SAM BIO NEODLUČAN... A MOŽDA I NISAM.
OPREZNOST JE MAJKA MUDROSTI - NIJE TAČNO. DA JE BILA OPREZNA NE BI BILA MAJKA.
PARNA MAŠINA JE PRONAĐENA, ZAŠTO NIJE BILO MOGUĆE DA SE PRONAĐE NEPARNA.
MINERI, PADOBRANCI I DEVICE GREŠE SAMO JEDNOM.
NEKE DEVOJKE SAZNAJU DA IMAJU TANKE NOGE TEK NAKON DEPILACIJE.
NE BUDITE PRAZNOVERNI. TO DONOSI NESREĆU.
NAJBOLJI SLIKAR MRTVE PRIRODE JE INDUSTRIJA.
BOLJE VRABAC U RUCI NEGO BELA FLEKA NA RAMENU.
BOLJE IMATI UŽASAN KRAJ, NEGO UŽASE DO KRAJA.
I ŽENE SU PEDERI - VOLE MUŠKARCE.
PUŠENJE TI SKRAĆUJE CIGARETU.
INFORMACIJA JE UŠLA U NJEGOVU GLAVU I OČAJNIČKI TRAŽI MOZAK.
GREŠITI JE LJUDSKI. BACITI KRIVICU NA DRUGE JE JOŠ LJUDSKIJE.
NIKO NIJE BESKORISTAN. SVAKO MOŽE POSLUŽITI KAO LOŠ PRIMER.
DANAS JE SVE TEŽE BITI IDIOT. KONKURENCIJA JE SVE JAČA.
KO RADI TAJ I GREŠI, REČE PETAO I SIĐE S PATKE.
CEV JE ŠIPKA KROZ KOJU JE PROVUČENA RUPA.
NE MOŽEŠ ZNATI KOLIKO JE LOKVA DUBOKA, DOK NE STANEŠ U NJU.
OVA PLANETA JE OČIT DOKAZ DA BOG IMA SMISLA ZA HUMOR.
ŽENSKI POKRET JE PRAVA STVAR, NAROČITO KAD JE RITMIČAN.
ŽIVI KAO DA TI JE SVAKI DAN POSLJEDNJI, I JEDNOG ĆEŠ DANA BITI U PRAVU.
MENJAM SOBNU LAMPU ZA DVOSOBNU.
KO JEDE NE BOJI SE GLADI.
NIKAD NE PIJEM, OSIM KAD SAM SAM ILI U DRUŠTVU.
LJUBAV JE SLEPA. ZATO SE ZALJUBLJENI TOLIKO PIPAJU.
BOLJE ŠEST SATI U ŠKOLI, NEGO NE SPAVATI UOPŠTE.
MODERNA ALGEBRA JE KAD U 4 UJUTRO VADIŠ KOREN IZ NEPOZNATE.
VIŠE NISAM UOBRAŽEN. SAD SAM SAVRŠEN.
NEVERSTVO JE KAD DVE POGREŠNE OSOBE RADE PRAVU STVAR.
MENJAM DVA KANARINCA ZA JEDNU DOBRU Š(EVU).
KO IMA PRIJATELJE KAO JA - ŠTA ĆE MU NEPRIJATELJI.
NEKI PIJU OD RADOSTI, NEKI OD TUGE, A NEKI OD JUTRA.
AKO NOVAC ZAISTA NE DONOSI SREĆU, ONDA MI GA VRATITE.
BILA JE DOBRA CURA, SVI SU JE VOLELI. NEKI I VIŠE PUTA.
BIRALI STE POGREŠAN BROJ. MI UOPŠTE NEMAMO TELEFON.
ŽENA JE ZA MENE ZAKON. ŠTO VOLIM RUPE U ZAKONU.
STALNO PADAM NA ISPITIMA. PROKLETE STOLICE.
POJEDI ŽIVU ŽABU I CEO DAN TI SE NEĆE DESITI NIŠTA GORE.
NE PLJUJ PO PODU. PLJUVAČKA TI MOŽE ZA NEKOGA ZATREBATI.
BUDI KREATIVAN. SMISLI NEKU NOVU SVINJARIJU.
KO PRE UMRE, DUŽE JE MRTAV.
BAŠ JE DOBRO ŠTO PIVO NE OSTAVLJA MRLJE OD KAFE.
AKO ME VOLIŠ, ZAŠTO SE NE SKINEŠ.
VADI RUKU IZ MOJIH GAĆA. BROJIM DO STO HILJADA.
VITKA SI KO SRNA - ILI KAKO SE VEĆ ZOVE ONA ŽIVOTINJA S SURLOM.
DRŽITE PIŠTOLJE U FRIŽIDERU. ZA HLADNO ORUŽJE NE TREBA DOZVOLA.
SVIM REVOLUCIJAMA JE CILJ OBORITI NEŠTO STARO. JEDINO JE SEXUALNOJ CILJ OBORITI NEŠTO MLADO.
BITI ZLOBAN ZNAČI OSVETITI SE UNAPRED.
SVI GREŠIMO, NEKI VIŠE, NEKI STALNO.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 09 Prosinac, 2015, 18:13:05
Dolazi Mujo u seks šop i traži od prodavca lutku na naduvavanje. Prodavac ga pita:
- Želite li običnu ili inteligentnu lutku?
Posle kratkog razmišljanja reče:
- Dajte mi tu inteligentnu.
Sutradan, evo opet Muje u seks šopu, vraća lutku i kaže:
- Ipak mi dajte onu običnu.
Prodavac zbunjen upita:
- A šta fali ovoj inteligentnoj?

- Nije mi dala!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: bakica - 16 Prosinac, 2015, 13:09:55
Super tema, pratim  :bravo::(
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 16 Prosinac, 2015, 18:15:00
idu dva mangupa ulicom i vide babu na drvetu. pitaju je:

- šta je baba, red bul?

a ona će:

- nije sinko, nego pit bul!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: Korisnik - 30 Prosinac, 2015, 16:14:13
Ubio narkoman policajca, nazvao policiju:
"Alo, jel to 92"
"Jeste"
"E sad je 91"
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 30 Prosinac, 2015, 20:15:23
Izlazi orao pijan iz kafane, staje na liticu i raširi krila. Posle nekoliko sekundi spusti krila i kaže:

- Ma, ipak ja idem peške kući.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 01 Siječanj, 2016, 13:45:56
Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:

- Znaš šta ima novo u gradu?
- Ne znam, šta?
- Postavili nove bandere.

- Aaaa, to mora da se zalije...
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 15 Siječanj, 2016, 18:04:17
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
- Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi?
- Ma jok, sedmi!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 17 Siječanj, 2016, 10:27:22
zašto su crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 18 Siječanj, 2016, 19:42:07
(http://i65.tinypic.com/156y1w9.jpg)
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: HeAd - 18 Siječanj, 2016, 19:59:04
http://www.kronplatz.com/en/kronplatz/tickets-prices/winter/prices/prices-adults
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 18 Siječanj, 2016, 20:10:58
da nisi pogrešio temu  regge
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 20 Siječanj, 2016, 22:28:35
Dođe Perica kući i kaže tati:

- Danas sam dobio 5!

- Bravo sine! A iz čega?

- 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 24 Siječanj, 2016, 09:33:26
(http://i65.tinypic.com/6ps3yq.jpg)
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 26 Siječanj, 2016, 21:02:23
za koga navija uzgajivač lubenica?

za bostan seltiks
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 29 Siječanj, 2016, 22:55:08
prodaje seljak petla na pijaci. prilazi mu kupac:

- dobar petao, nema šta! penje li se na kokoške?

- da, penje se! i ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze… pre neki dan popeo se i na psa!

- pa zašto ga onda prodaješ?

 - od juče me nešto čudno gleda.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 30 Siječanj, 2016, 17:31:39
pričaju dva prijatelja:

- zašto ti je oko plavo?

- udarila me žena

- zašto?

- obratio sam joj se sa TI

- i zato te tuče?

- tuče, tuče! ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem “ne MI srećo, nego TI”
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 01 Veljača, 2016, 12:27:55
E, dosta su žene pričale viceve o nama! Došlo je i naših pet minuta! Muškarci uzvraćaju udarac!

Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?
Nijedan. Ono već treba da bude otvoreno kada ga ona donese.
-----------------------------------------------------------
Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Evolucijska prednost koja im omogućava da stanu BLIŽE sudoperi.
-----------------------------------------------------------
Kako znaš da će žena reći nešto pametno?
Ako započne rečenicu : 'Rekao mi je jedan ČOVEK...'
-----------------------------------------------------------
Kako popravljaš ženin sat?
Nikako. Postoji sat na rerni.
----------------------------------------------------------
Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš unutra?
Naravno, psa. On će prestati lajati čim ga pustiš unutra.
-----------------------------------------------------------
Naučnici su otkrili hranu koja smanjuje ženin nagon za seksom za 90%.
Zove se Svadbena torta.
----------------------------------------------------
Zašto muškarci umiru pre svojih žena?
Jer to žele.
------------------------------------------------------
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 02 Veljača, 2016, 20:36:18
ko se jedini bogati u severnoj koreji?

uranijum
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 05 Veljača, 2016, 21:33:58
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:
- Je li tu Mujo mađioničar?
- Jeste. – kaže zamenik.
- Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Mujo i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%, pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Mujo pred masu i počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, reče:
- E sada ću vam izvest svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom u ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju… ali Mujo počne da odbrojava:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1…

Buuuum!!!

Nastade brodolom, neki putnici traže mesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je preživeo onaj Mujo mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 08 Veljača, 2016, 20:53:17
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo kustosu u galeriju. Kustos je gleda i kaže:

- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- Ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gde je Mujo?
- Pa u Zenici.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: alternativni - 08 Veljača, 2016, 21:12:04
Dosao Tim Oreskovic :D na Jahorina da skija, vidio da nema Snow, pa se obratio uposlenim u OC:
- jel mozete veceras upalite snow making?
- Ne moze.

Oreskovic malo razmisli pa pita:
- da li mozete veceras da upalite topove za sneg?
- ne moze.

Opet Oreskovic razmisli pa s osmijehom veli:
- molim vas, mozete li veceras upaliti topove za snijeg?

- Sto si ba dosadan. Nema vode u jezeru!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: MiKuLa - 09 Veljača, 2016, 19:29:04
Babo, babo sto mi svaki dan jedemo krompir, a komsije meso?
- Ko im jebe mater, sto nisu i oni sadili.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: bakica - 10 Veljača, 2016, 08:34:18
@alternativni, @mikula  :DD  ???
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 10 Veljača, 2016, 20:22:04
Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno glasno vikne:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha!
Učiteljica reče:
- Perice, spremi svoje stvari i idi kući.
Sutra na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti spremaš?

- Za mene je ova školska godina završena.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 11 Veljača, 2016, 12:34:36
- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja - pita sin oca.

- To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 13 Veljača, 2016, 12:48:52
- koliko je navijača crvene zvezde potrebno da bi se zamenila jedna sijalica?

- ni jedan, oni se sakupe oko stare pa pričaju kako je radila 91
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 15 Veljača, 2016, 13:08:29
- ko još zviždi za ženama iznad 50 godina?

- ekspres lonac u kuhinji.
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 03 Travanj, 2016, 18:49:23
Kod ovakvih nesreća je kaciga obavezna...

(http://i68.tinypic.com/2cgypmt.jpg)
(http://i68.tinypic.com/6ekjdu.jpg)
(http://i67.tinypic.com/dgub.jpg)

...da Vas ne prepoznaju !!!
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 23 Siječanj, 2017, 21:22:45
dogovorili se baba i deda da imaju sex, deda popio 2 vijagre a baba otišla u kupatilo da se spremi. vraća se baba i vidi kako deda sedi zamišljen na krevetu pa ga pita šta bi?!

- ne znam jel sam hebo il sam trebo  (:smijeh: (:smijeh: (:smijeh:
Naslov: Odg: VIC DANA sezona 2015
Autor: mijat - 28 Studeni, 2019, 07:43:45
Pitali Muju:

- Kako podnosiš novo računanje vremena?

- Ma dobro, pre mi se dizao u krevetu a sada u tramvaju.