VIC DANA sezona 2012

[dragon]

body

[dragon]

body

[Bubica Bg]

Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u
njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u
prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:
-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata Iznutra se zacuo
ugodan glas.
- Udjite.
Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i
staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
naslonjacu je lezao mladji muskarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strasno nam je zao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlicno, kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek
biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja
je seks sa Vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
Ona je razmisljala trenutak i rekla:
- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali sta je s tobom dragi?
- Draga, znas da te volim, kaze suprug.
I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata
non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove?

[dragon]

body

[dragon]

 ;D ;D ;D ;D ;D

Svadjaju se Mujo i Fata:
- Da znas Fato, da si mi deveta rupa na svirali!
Ona ce njemu:
- I ti Mujo da znas, ti si mi deveto sviralo na rupi. 

[otrov]

 

[dragon]

body

[majasamaja]

Zapili se lav i bik u kafani i kaze lav: Moram ici kuci vec je kasno.
Bik: Ne budi papucar, sta ces kuci, ne smijes od zene ni kafu popit sa jaranima, meni moja ne smije nista reci.
Lav: Lako je tebi. Tebe kuci ceka krava, a mene lavica.

[igor206]

Ulazi bruce willis u trgovinu kompjutera i ka¾e:
- daj hard!

[igor206]

body

[dragon]

body

[new]

  ;D

[dragon]

body

[dragon]

 
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci  kovanicu i izaðe jedna limenka kole. Ubaci Mujo jos jednu i opet  izaðe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se  stvorila iza njega ne pojavi i reèe:
- Oprostite gospodine,  jeste li gotovi vise? I mi smo zedni.
A Mujo æe na to: - Dok  Mujo dobija, Mujo igra!

[dragon]

 

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme  ruèku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ruèka doðe Mujo i pita  Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima  kijavicu.
- Jesi l' mu dao nesto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to  nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reèe Haso.