Pozdrav Gost

VIC DANA sezona 2015

  • 99 Odgovora
  • 32209 Hitova

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #60 u: 04 Ožujak, 2015, 12:14:15 »
Konačno jedan istinit CV                                                       
                                                                                                   
Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve Vaše kompanije ako platom ne mogu pokriti sve tekuće troškove, plus, da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod.                                               
                                                                                                     
Funkcionisem po principu, koliko para toliko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u problemima i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze, izvršite na vreme, kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor.  Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.                             
                                                                                                     
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.                                                       
                                                                                                     
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspeh što sam uopste završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.                         
                                                                                                     
Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me testiranjima i timbilding budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara,ne čini vas obrazovanom osobom.                                                         
                                                                                                     
Što ne znam, naučiću, nisam debil.                                                                 
                                                                                                     
I da,postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što vas moram obavestiti, da to nije posao koji Vi nudite.   
 
Pozdrav, Vukan
 
 



*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #61 u: 06 Ožujak, 2015, 17:45:53 »
Jada se Mujo Fati:

- Komšija Ibro me ubio od batina

- Što, crni Mujo?

- Ljut je na mene jer mu kradem wireless. Šta li će tek biti kad mu stigne račun za struju?

*

MiKuLa

  • ***
  • 151
    • Jahorina Apartmani Jovic
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #62 u: 08 Ožujak, 2015, 16:15:14 »
Nije osmomartovska šala no zbilja, parking na Jahorini:

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #63 u: 10 Ožujak, 2015, 07:59:14 »
Naleteo gastarbajter seljaku na ovcu i pregazio je. Kada je video šta je uradio, bi mu žao pa izađe iz kola i poče seljaku da se izvinjava:
 
    G:...Izvini, nisam video... Evo, pun sam maraka, ako hoćeš daću ti marke...
   
    S: Šta će meni marke? Nemam ja kome iz ovog sela da pišem...
   
    G: Auuu, što si ti, bre zaostao.
   
    S: Pa da nisam zaostao i mene bi pregazio.

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #64 u: 22 Ožujak, 2015, 08:59:49 »
Pita Fata Muju:

- Mujo, kolko me voliš, od jedan do deset?

- Bona, od jedan do deset te volim jako, ali od 11 idem sa jaranima na pivo.

Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #65 u: 22 Ožujak, 2015, 21:19:15 »
Ulovio Mujo ZLATNOG kita, i uglavnom (kako to već ide) kaže njemu kit:
• Puštaj me Mujo, majke ti, ispuniću ti tri želje (šta bi drugo zlatan kit rekao).
• Zajebi ti tri želje, idemo nas dvojica u zlataru - odgovara mu Mujo.

*

MiKuLa

  • ***
  • 151
    • Jahorina Apartmani Jovic
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #66 u: 19 Travanj, 2015, 09:27:15 »
Ispituje učitelj đake i prozove Pericu:- Perice, šta je sledilo posle Napoleonove smrti?- Sahrana, profesore.- Dobro, sedi. Vidimo se za 40 dana

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #67 u: 24 Travanj, 2015, 10:12:49 »
u apoteci lala čeka na red kad uđe đetić i kaže prodavačici da ima reklamaciju na prezervativ:

- jado, ovaj prezervativ je probušen!!!

lala ču šta kaže đetić pa i on uputi reklamaciju:

- jeste, a i spadadu  (:smijeh:

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #68 u: 10 Rujan, 2015, 20:22:05 »
koja je razlika između fudbalera i košarkaša srbije???

nema razlike, ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal  ;D

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #69 u: 23 Rujan, 2015, 13:13:11 »
DOBRA VILA MI JE ISPUNILA DVE ŽELJE. TREĆI PUT NISAM MOGAO.
MOŽEMO LI PREĆI SA VI NA TEBE ?
IMAO SAM DOBRU IDEJU, ALI JE NISAM SPROVEO U TELO.
LEVA NOGA REČE DESNOJ : MEĐU NAMA JE SVRŠENO !
DA BOG POSTOJI, NA CRKVAMA NE BI BILO GROMOBRANA.
MENE NOVAC I SLAVA NE ZANIMAJU. ZANIMA ME SAMO NOVAC.
BISTAR JE. VIDI MU SE KROZ GLAVU.
KADA DEVOJKE OBUKU MINI SUKNJE, MLADIĆI POSTAJU STIDLJIVI: STALNO OBARAJU POGLED.
BRAK JE ONO ŠTO DOLAZI POSLE ŽIVOTA, A PRE SMRTI.
OPREZAN JE ONAJ KOJI PRE GRMLJEVINE OPERE KOSU ŠAMPONOM OD KOPRIVE.
DEVOJKE POSTAJU ŽENE KADA DUBOKO U SEBI SPOZNAJU ČVRST RAZLOG ZA TO.
VRHUNAC GLUPOSTI JE KADA TI ROĐENI OTAC OBJAŠNJAVA DA SI POSTAO OD MAJMUNA.
REKLA MI JE KAKO SE ZOVE I SAD BAR ZNAM NA ČEMU SAM.
ČOVEK JE NAŠE NAJVEĆE BLAGO. REČE LJUDOŽDER.
ZAŠTO BI SE IZLAGALI MAMURLUKU ? OSTANITE PIJANI.
NEKAD SAM BIO NEODLUČAN... A MOŽDA I NISAM.
OPREZNOST JE MAJKA MUDROSTI - NIJE TAČNO. DA JE BILA OPREZNA NE BI BILA MAJKA.
PARNA MAŠINA JE PRONAĐENA, ZAŠTO NIJE BILO MOGUĆE DA SE PRONAĐE NEPARNA.
MINERI, PADOBRANCI I DEVICE GREŠE SAMO JEDNOM.
NEKE DEVOJKE SAZNAJU DA IMAJU TANKE NOGE TEK NAKON DEPILACIJE.
NE BUDITE PRAZNOVERNI. TO DONOSI NESREĆU.
NAJBOLJI SLIKAR MRTVE PRIRODE JE INDUSTRIJA.
BOLJE VRABAC U RUCI NEGO BELA FLEKA NA RAMENU.
BOLJE IMATI UŽASAN KRAJ, NEGO UŽASE DO KRAJA.
I ŽENE SU PEDERI - VOLE MUŠKARCE.
PUŠENJE TI SKRAĆUJE CIGARETU.
INFORMACIJA JE UŠLA U NJEGOVU GLAVU I OČAJNIČKI TRAŽI MOZAK.
GREŠITI JE LJUDSKI. BACITI KRIVICU NA DRUGE JE JOŠ LJUDSKIJE.
NIKO NIJE BESKORISTAN. SVAKO MOŽE POSLUŽITI KAO LOŠ PRIMER.
DANAS JE SVE TEŽE BITI IDIOT. KONKURENCIJA JE SVE JAČA.
KO RADI TAJ I GREŠI, REČE PETAO I SIĐE S PATKE.
CEV JE ŠIPKA KROZ KOJU JE PROVUČENA RUPA.
NE MOŽEŠ ZNATI KOLIKO JE LOKVA DUBOKA, DOK NE STANEŠ U NJU.
OVA PLANETA JE OČIT DOKAZ DA BOG IMA SMISLA ZA HUMOR.
ŽENSKI POKRET JE PRAVA STVAR, NAROČITO KAD JE RITMIČAN.
ŽIVI KAO DA TI JE SVAKI DAN POSLJEDNJI, I JEDNOG ĆEŠ DANA BITI U PRAVU.
MENJAM SOBNU LAMPU ZA DVOSOBNU.
KO JEDE NE BOJI SE GLADI.
NIKAD NE PIJEM, OSIM KAD SAM SAM ILI U DRUŠTVU.
LJUBAV JE SLEPA. ZATO SE ZALJUBLJENI TOLIKO PIPAJU.
BOLJE ŠEST SATI U ŠKOLI, NEGO NE SPAVATI UOPŠTE.
MODERNA ALGEBRA JE KAD U 4 UJUTRO VADIŠ KOREN IZ NEPOZNATE.
VIŠE NISAM UOBRAŽEN. SAD SAM SAVRŠEN.
NEVERSTVO JE KAD DVE POGREŠNE OSOBE RADE PRAVU STVAR.
MENJAM DVA KANARINCA ZA JEDNU DOBRU Š(EVU).
KO IMA PRIJATELJE KAO JA - ŠTA ĆE MU NEPRIJATELJI.
NEKI PIJU OD RADOSTI, NEKI OD TUGE, A NEKI OD JUTRA.
AKO NOVAC ZAISTA NE DONOSI SREĆU, ONDA MI GA VRATITE.
BILA JE DOBRA CURA, SVI SU JE VOLELI. NEKI I VIŠE PUTA.
BIRALI STE POGREŠAN BROJ. MI UOPŠTE NEMAMO TELEFON.
ŽENA JE ZA MENE ZAKON. ŠTO VOLIM RUPE U ZAKONU.
STALNO PADAM NA ISPITIMA. PROKLETE STOLICE.
POJEDI ŽIVU ŽABU I CEO DAN TI SE NEĆE DESITI NIŠTA GORE.
NE PLJUJ PO PODU. PLJUVAČKA TI MOŽE ZA NEKOGA ZATREBATI.
BUDI KREATIVAN. SMISLI NEKU NOVU SVINJARIJU.
KO PRE UMRE, DUŽE JE MRTAV.
BAŠ JE DOBRO ŠTO PIVO NE OSTAVLJA MRLJE OD KAFE.
AKO ME VOLIŠ, ZAŠTO SE NE SKINEŠ.
VADI RUKU IZ MOJIH GAĆA. BROJIM DO STO HILJADA.
VITKA SI KO SRNA - ILI KAKO SE VEĆ ZOVE ONA ŽIVOTINJA S SURLOM.
DRŽITE PIŠTOLJE U FRIŽIDERU. ZA HLADNO ORUŽJE NE TREBA DOZVOLA.
SVIM REVOLUCIJAMA JE CILJ OBORITI NEŠTO STARO. JEDINO JE SEXUALNOJ CILJ OBORITI NEŠTO MLADO.
BITI ZLOBAN ZNAČI OSVETITI SE UNAPRED.
SVI GREŠIMO, NEKI VIŠE, NEKI STALNO.

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #70 u: 09 Prosinac, 2015, 18:13:05 »
Dolazi Mujo u seks šop i traži od prodavca lutku na naduvavanje. Prodavac ga pita:
- Želite li običnu ili inteligentnu lutku?
Posle kratkog razmišljanja reče:
- Dajte mi tu inteligentnu.
Sutradan, evo opet Muje u seks šopu, vraća lutku i kaže:
- Ipak mi dajte onu običnu.
Prodavac zbunjen upita:
- A šta fali ovoj inteligentnoj?

- Nije mi dala!

*

bakica

  • ***
  • 255
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #71 u: 16 Prosinac, 2015, 13:09:55 »
Super tema, pratim  :bravo::(

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #72 u: 16 Prosinac, 2015, 18:15:00 »
idu dva mangupa ulicom i vide babu na drvetu. pitaju je:

- šta je baba, red bul?

a ona će:

- nije sinko, nego pit bul!

Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #73 u: 30 Prosinac, 2015, 16:14:13 »
Ubio narkoman policajca, nazvao policiju:
"Alo, jel to 92"
"Jeste"
"E sad je 91"

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #74 u: 30 Prosinac, 2015, 20:15:23 »
Izlazi orao pijan iz kafane, staje na liticu i raširi krila. Posle nekoliko sekundi spusti krila i kaže:

- Ma, ipak ja idem peške kući.