Pozdrav Gost

VIC DANA sezona 2015

  • 99 Odgovora
  • 32248 Hitova

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #75 u: 01 Siječanj, 2016, 13:45:56 »
Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:

- Znaš šta ima novo u gradu?
- Ne znam, šta?
- Postavili nove bandere.

- Aaaa, to mora da se zalije...

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #76 u: 15 Siječanj, 2016, 18:04:17 »
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
- Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi?
- Ma jok, sedmi!

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #77 u: 17 Siječanj, 2016, 10:27:22 »
zašto su crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #78 u: 18 Siječanj, 2016, 19:42:07 »

*

HeAd

  • *****
  • 4326
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #79 u: 18 Siječanj, 2016, 19:59:04 »
http://www.kronplatz.com/en/kronplatz/tickets-prices/winter/prices/prices-adults
╔╝╚╗♫╚╣║║║║╔╣╚╗╔╣║♫║
╚═♫╝╚═╩═&#9 Nikad žirafa neće biti top! https://youtu.be/tq_jiVdP0p4

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #80 u: 18 Siječanj, 2016, 20:10:58 »
da nisi pogrešio temu  regge

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #81 u: 20 Siječanj, 2016, 22:28:35 »
Dođe Perica kući i kaže tati:

- Danas sam dobio 5!

- Bravo sine! A iz čega?

- 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #82 u: 24 Siječanj, 2016, 09:33:26 »

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #83 u: 26 Siječanj, 2016, 21:02:23 »
za koga navija uzgajivač lubenica?

za bostan seltiks

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #84 u: 29 Siječanj, 2016, 22:55:08 »
prodaje seljak petla na pijaci. prilazi mu kupac:

- dobar petao, nema šta! penje li se na kokoške?

- da, penje se! i ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze… pre neki dan popeo se i na psa!

- pa zašto ga onda prodaješ?

 - od juče me nešto čudno gleda.

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #85 u: 30 Siječanj, 2016, 17:31:39 »
pričaju dva prijatelja:

- zašto ti je oko plavo?

- udarila me žena

- zašto?

- obratio sam joj se sa TI

- i zato te tuče?

- tuče, tuče! ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem “ne MI srećo, nego TI”

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #86 u: 01 Veljača, 2016, 12:27:55 »
E, dosta su žene pričale viceve o nama! Došlo je i naših pet minuta! Muškarci uzvraćaju udarac!

Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?
Nijedan. Ono već treba da bude otvoreno kada ga ona donese.
-----------------------------------------------------------
Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Evolucijska prednost koja im omogućava da stanu BLIŽE sudoperi.
-----------------------------------------------------------
Kako znaš da će žena reći nešto pametno?
Ako započne rečenicu : 'Rekao mi je jedan ČOVEK...'
-----------------------------------------------------------
Kako popravljaš ženin sat?
Nikako. Postoji sat na rerni.
----------------------------------------------------------
Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš unutra?
Naravno, psa. On će prestati lajati čim ga pustiš unutra.
-----------------------------------------------------------
Naučnici su otkrili hranu koja smanjuje ženin nagon za seksom za 90%.
Zove se Svadbena torta.
----------------------------------------------------
Zašto muškarci umiru pre svojih žena?
Jer to žele.
------------------------------------------------------

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #87 u: 02 Veljača, 2016, 20:36:18 »
ko se jedini bogati u severnoj koreji?

uranijum

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #88 u: 05 Veljača, 2016, 21:33:58 »
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:
- Je li tu Mujo mađioničar?
- Jeste. – kaže zamenik.
- Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Mujo i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%, pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Mujo pred masu i počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, reče:
- E sada ću vam izvest svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom u ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju… ali Mujo počne da odbrojava:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1…

Buuuum!!!

Nastade brodolom, neki putnici traže mesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je preživeo onaj Mujo mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!

*

mijat

  • *****
  • 6642
Odg: VIC DANA sezona 2015
« Odgovori #89 u: 08 Veljača, 2016, 20:53:17 »
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo kustosu u galeriju. Kustos je gleda i kaže:

- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- Ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gde je Mujo?
- Pa u Zenici.