Dosao Tim Oreskovic :D na Jahorina da skija, vidio da nema Snow, pa se obratio uposlenim u OC:
- jel mozete veceras upalite snow making?
- Ne moze.

Oreskovic malo razmisli pa pita:
- da li mozete veceras da upalite topove za sneg?
- ne moze.

Opet Oreskovic razmisli pa s osmijehom veli:
- molim vas, mozete li veceras upaliti topove za snijeg?

- Sto si ba dosadan. Nema vode u jezeru!

Babo, babo sto mi svaki dan jedemo krompir, a komsije meso?
- Ko im jebe mater, sto nisu i oni sadili.

@alternativni, @mikula  :DD 

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno glasno vikne:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha!
Učiteljica reče:
- Perice, spremi svoje stvari i idi kući.
Sutra na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti spremaš?

- Za mene je ova školska godina završena.

- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja - pita sin oca.

- To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.

- koliko je navijača crvene zvezde potrebno da bi se zamenila jedna sijalica?

- ni jedan, oni se sakupe oko stare pa pričaju kako je radila 91

- ko još zviždi za ženama iznad 50 godina?

- ekspres lonac u kuhinji.

Kod ovakvih nesreća je kaciga obavezna...





...da Vas ne prepoznaju !!!

dogovorili se baba i deda da imaju sex, deda popio 2 vijagre a baba otišla u kupatilo da se spremi. vraća se baba i vidi kako deda sedi zamišljen na krevetu pa ga pita šta bi?!

- ne znam jel sam hebo il sam trebo 

Pitali Muju:

- Kako podnosiš novo računanje vremena?

- Ma dobro, pre mi se dizao u krevetu a sada u tramvaju.

Lala omatorio, došao mu rođendan i komšija Pera ga pita jel dobio štagod a Lala će:

- Sin mi kupio cipele, ćerka košulju a i Sosa mi dala.

- I? radoznao je komšija

- Sve mi veliko, odgovori Lala

Nišlija i Leskovčanin u Nemačku, u kafanu.
Doodi konobar: - Bite?
Nišlija: cvaj šniclenzi, cvaj pivenzi, ajne majne salatenzi.
Donosi konobar sve što je naručeno a Nišlija će kazuje na Leskovčanina:
- El si vidija bajčo, kolko znači kad si znaš jezik?
Konobar:
- Najeli bi se vi mudenzi da ja nesam iz Pirot